Radio 2/28

Então.... depois de muitas andanças de consulta em consulta, acabei voltando atrás e resolvi fazer a radio, por uma questão simples. EU NÃO QUERO MORRER.

Meu médico não é a pessoa mais sútil do mundo e entre muitas insinuações de que não fazer a radio seria uma assinatura no meu obituário (apesar de opiniões médicas contrárias a dele), acabou me convencendo de que deitar na cama e dormir com tranquilidade só iria acontecer depois que eu me submetesse a uma dose animadora de radiação.

Enfim, essa foi minha decisão e vou enfrentar da melhor forma possível, como fiz em todas as outras etapas.
Na prática é o seguinte: 28 sessões de radio, todos os dias (de segunda à sexta) e depois mais 4 sessões de braquiterapia (uma por semana) e fim!
O lado chato é que estou toda rabiscada, usando uma calcinha monstro para a tinta não estragar as minhas roupas e tive que sair da natação. No momento, vou tentar ignorar a possível existência dos efeitos colaterais e viver a vida.
A sessão de radio não tem mistério.... uma máquina moderna, silenciosa e rápida e eu não estou com medo. Já comprei um creminho especial para a pele pelo modesto valor de R$ 152,90 e vou ocupar bem os meus dias para me dar conta que o tempo passou só no final do tratamento, mas o enjôo já começou (meu estômago é meio sensível).
Eu poderia pensar.... "Nossa, só foram duas sessões , falta muito!", mas eu juro que estou pensando assim: "Ufa! Só faltam 26"

Um adendo em relação a foto: como hoje foi um dia típico curitibano (frio e garoa), a minha peruca resolveu fazer de conta que era meu cabelo de verdade e arrepiou até o último fio.... parecia uma maria louca na rua, então não estou muito apresentável, mas é o que tem para hoje.
Minha amiga linda, Dani, sonhou que meu cabelo estava no ombro.... e olha, posso falar? Meu sonho. Trocaria qualquer coisa por um cabelinho chanel!!!

Radioterapia, eu digo não!

Oi pessoal, eu sumi mesmo, mas tenho uma explicação: enquanto para a maioria das pessoas, esse foi um período de renovação e descanso, para mim foi de decisões complexas e a tentativa de finalização de um ciclo. Enquanto todos se bronzeavam tomando uma água de coco ao som de Bob Marly, eu estava correndo de uma consulta médica para a outra. E ainda não acabou. Até o momento foram seis consultas em 11 dias úteis de 2012.

Bom, nesse vai e vem acabei me informando sobre todos os efeitos colaterais da radioterapia a curto e longo prazo. E principalmente, questionei a efetiva necessidade de fazer o tratamento da radio na região da cirurgia, tendo em vista a total retirada do local afetado e também a completa ausência de células neoplasicas na biópsia. Me deparei com duas correntes médicas diferentes e praticamente opostas e estou sofrendo bastante para tomar a minha decisão.

Resolvi não fazer a radio. Mas calma, gente! Não sou louca, eu juro.

Vou explicar: minha decisão foi fundamentada e eu levei em consideração as opiniões médicas diversas. Porém, a radioterapia, em nenhum momento foi considerada uma garantia que a doença não vai voltar nunca mais. É uma decisão super difícil e mais uma vez eu me sinto testada. Parece uma provação (e provavelmente é).
Veja bem, pode parecer que eu estou "colocando nas mãos de Deus", ou então "contando com a sorte", ou encarando a filosofia do "se tiver que ser vai ser", mas não é verdade. Eu estou tomando uma decisão fundamentado em opiniões médicas diversas e além disso, com base no resultado dos meus exames.

O meu médico é uma pessoa difícil, ele não olha para mim e enxerga um ser humano que tem uma vida ótima, 26 anos e pretende viver muitos anos com qualidade de vida. Ele apenas pensa no problema preto no branco e não se preocupa com efeitos colaterais. Ele só enxerga câncer e mais nada.
Pensando por esse lado, estou cada vez mais convencida de que eu estou tomando uma decisão correta, afinal quando a gente pensa em prevenção cogita em tomar capsulas de Ômega 3 ou Vitamina B12, não em encher o corpo de radiação.

Para resumir, ainda vou ter que comunicar ao meu oncologista minha decisão final, ele vai me fazer chorar de novo (e provavelmente, vai me fazer pensar que eu vou morrer de novo), mas daqui para frente eu quero reassumir o comando da minha vida.
Meus lindos cabelinhos loiros estão nascendo com força total e daqui uns meses eu estarei linda e com meus próprios fios de novo e definitivamente. Assim, eu espero!!!

Beijos,
Thai

Saber viver.

Pronto, passaram as festas. Apesar do malabarismo para conseguir enfrentar sol, calor, chuva e vento usando a peruca e pior ainda, tentar ficar gatinha, o saldo foi positivo. Família super reunida, comemorações desde o dia 23 de dezembro com a família do meu amor, muitos presentinhos, muitas comidas gostosas, espumante e uns poucos dias de folga do tratamento.

Meu cabelo está crescendo. Muito devagar! Muito mais devagar do que eu esperava, mas pelo menos ele começou a aparecer de verdade. E quinta-feira tenho a consulta no Hospital São Vicente para ser encaminhada para a radioterapia de uma vez por todas.

Hoje começo dieta e caminhadas e no máximo até semana que vem estarei na natação três vezes por semana, porque chega de usar o tratamento como desculpa para gordisse. Acabou a quimio e já tem mais de 30 dias da cirurgia, hora de mexer o corpinho do lugar e afinar.

No meio de tantos planos para 2012 e tantas coisas boas acontecendo perto de mim, eu resolvi aparecer em público de lenço por uns dias na praia e apesar  dos olhares das pessoas, tentei não me importar e até entrei na piscina de lenço. Foi libertador, mas em Curitiba a escravidão da peruca retornou imediatamente.

E dai durante uma bela queima de fogos, exatamente nos primeiros dois minutos da noite mais mágica do ano, começou a tocar uma música que fez um sentido absurdo: "Quem espera que a vida seja feita de ilusão pode até ficar maluco ou morrer na solidão" e naquele momento em que eu tinha acabado de fechar a janela de 2011, o pior ano de toda a minha vida, eu pensei: a vida não é feita de ilusão, mas e dai? É mesmo preciso ter tanto cuidado para mais tarde não sofrer? Eu acho que não.

Eu já ouvi muitos relatos de pessoas que tiveram câncer dizendo que abriram os olhos para a vida ou que passaram a valorizar mais cada momento depois de tudo o que viveram, mas eu não me sinto dessa forma. Eu sempre enxerguei a vida com lente de aumento e depois de todo o sofrimento do tratamento, eu vou continuar sendo a mesma pessoa que era antes e dando valor para cada abraço nos sobrinhos, jantar com as amigas, reunião com a família, noite de sono bem dormida.

Sendo assim, estamos no aguardo do fim desse tratamento para poder continuar assinando embaixo e dando significado a frase: "É preciso saber viver!".

2012, venha me buscar!

Bom, nos últimos dias perdi a vontade de escrever aqui no blog, porque queria tirar pelo menos uma semana de férias do tratamento e de todo o resto, mas isso é impossível.

Então, apenas para não passar em branco, vim escrever meus votos de renovação. Primeiro, o que desejo para a minha vida em 2012.

Quero que este ano que está se encerrando fique completamente para trás, quero um ano de luz, paz, amor e felicidade. Muitas risadas, muitas conquistas, viagens, jantares com as amigas, taças de espumante, muita massagem, muitos quilos a menos, filmes, livros e fotografias, muitos pedaços de pizza, cupcakes e sorvete com cobertura de caramelo. Dois mil e doze pode até ser um ano com muitas coisas iguais a todos os outros, mas com certeza será um ano diferente, onde acontecerão coisas que nunca aconteceram antes comigo, como por exemplo: estarei curada, farei mega hair e serei mais feliz do que nunca.

O que eu desejo para todos os outros, além de todo costumeiro amor, sucesso, paz e alegria? Eu desejo SAÚDE. Saúde de verdade. Um ano sem consultas médicas e sem exames para todos.

Dia 31 de dezembro às 11h59 eu já terei fechado a janela que 2011 abriu na minha vida. E essa janela eu nunca mais vou abrir de novo.

Feliz ano novo para todos e que 2012 seja O MELHOR ANO DE NOSSAS VIDAS.

Beijos,

Thai

Feliz Aniversário, você não tem mais câncer!

E quando eu dei a notícia a Flor falou: "Eu disse que a gente não pode duvidar do poder dos aniversários!" e eu não poderia concordar mais.
Depois de 3 meses, 24 dias e 22 horas que eu recebi a pior notícia do mundo, o pesadelo começou a chegar ao fim. E apesar de eu estar brava, reclamando dos pontos, com dificuldades de caminhar e com as insônias por causa do medo do resultado da biópsia da cirurgia, quando o médico abriu a boca  para dar as notícias, eu só escutei música: "A biópsia não encontrou mais nada aqui, só sabemos que você tinha alguma coisa por causa dos resultados dos exames anteriores!".

E pronto, em 14 de dezembro eu recebi a tão esperada notícia, poucas palavras que significam tantas coisas: meu cabelo vai crescer, vou assumir o controle da minha vida novamente, voltar a trabalhar em 9 de janeiro, fazer planos, realizar sonhos, cumprir metas, fazer regime, viajar e ser muito feliz.
Claro que o processo é lento. Ainda não estou cem por cento recuperada da cirurgia, mas estou me recuperando bem e daqui uns dias só vai restar a cicatriz para eu me lembrar que sou muito forte e aguentei tanta coisa, mesmo quando achei que não fosse aguentar.
Vou fazer radioterapia em janeiro porque não posso correr o risco de simplesmente não fazer e ter que passar por isso novamente um dia, e garanto que todo o processo não vai ser fácil. Estou tão cansada, que a minha vontade é rasgar minhas guias de encaminhamento e deixar tudo para trás.
Ontem mesmo eu flagrei um momento em que eu disse: "Eu tive câncer". É isso, eu TIVE câncer, no passado, não tenho mais câncer. Isso não me pertence mais!
Em comemoração a essa nova fase eu comprei uma mala de viagem nova e vários guias de turismo, além de tomar champanhe, vinho e estar preparando um belo discurso de agradecimento para todas as pessoas a quem eu realmente devo tudo.

É isso, depois desse caminho complicado e duro, aqui estou eu: quase inteira, encarando a parte final desse pesadelo, levando as consequências na bagagem, porém continuo sendo a mesma pessoa de antes.
Ainda não posso fechar a porta de um vez por todas. O  tratamento não chegou ao fim e a luta continua, mas está muito, muito perto do fim.
E como diz a maravilhosa Katy Perry: "After the hurricane comes the rainbow!". 2011 = hurricane. 2012 - rainbow. É só esperar mais um pouco que o sol vai voltar a brilhar.

Vinte e Seis Primaveras

Eu nasci em um sábado. Atrapalhei a formatura do pré do meu irmão. Parece que desde que eu nasci queria criar essa comoção. Eu era um bebê totalmente careca e meu pai conta indignado até hoje, que minha mãe colava lacinho com durex na minha cabeça. Quando ela tirava o durex meus únicos fios saiam junto, meu pai ficava bravo. Nesses vinte e seis anos de vida eu sempre comemorei meu aniversário, nunca fui muito fã de cantar parabéns, mas sempre aproveitei 14 de dezembro como uma desculpa para reunir pessoas maravilhosas e que eu amo demais.

Hoje é meu aniversário de vinte e seis anos e eu estou careca assim como em 14 de dezembro de 1985 - é uma pena que a fofura skinhead dure apenas até os seis meses de vida, seria muito mais fácil se eu ainda fosse linda carequinha. A diferença é que a minha falta de cabelos dessa vez é o sinal de uma luta dura, difícil, pesada.

Esses últimos dias de recuperação da cirurgia estão sendo péssimos, por isso estou sumida. Eu estou nervosa, mau humorada, triste, chorona. Gente, é horrível ficar com dor, sem poder andar, sem sair de casa, decorando a programação da Net inteira. E o cabelo, então? Essa porcaria não nasce. Não sei se está nascendo um pouco, mas não dá para enxergar por causa da minha loirisse. Foi uma semana que eu me senti absolutamente maltratada pelo tratamento. Dessa vez, eu senti o peso!

Para completar esse ciclo pós-cirurgico calhou de ter que tirar os pontos justamente hoje. Estou com medo de ir no médico, estou de saco cheio de sala de espera de oncologista. Enfim.... estou querendo terminar para sempre com isso mesmo.

 Sendo assim, meu objetivo do dia é apagar todos os momentos péssimos que eu já passei até aqui. Eu não ligo de ignorar toda a minha luta, eu prefiro esquecer todo o desespero que essa doença trouxe para minha vida e me lembrar apenas dos bons momentos dos últimos vinte e seis anos. E foram muitos.

O fato de ter tido câncer aos vinte e cinco e estar sofrendo muito no momento não diminuem uma vida de alegrias que eu tive. Uma vida de alegrias que eu tenho.

Em alguns momentos de revolta eu cheguei a pensar: "Eu queria ser qualquer outra pessoa, menos eu", mas isso foi bobagem, eu nunca desejei ser ninguém no mundo que não fosse eu mesma. Se eu fosse outra pessoa, eu jamais teria a família maravilhosa que eu tenho, nem os amigos sensacionais e o melhor namorado. Se eu fosse outra pessoa, eu não teria escrito uma história tão boa e tão rica em vinte e seis anos.
Se eu fosse outra pessoa, pode ser que eu não tivesse câncer, nem tivesse que passar por uma cirurgia como essa, nem tivesse perdido meus cabelos, mas com certeza, essa pessoa não teria um coração como o meu, tão cheio de amor, transbordando história. Transbordando VIDA!

Cirurgia - Primeira Semana

Eu poderia ter postado antes, mas eu estou muito reclamona. Pensa que é fácil ficar ligada em um monte de caninhos e sem conseguir andar?

Gente, nunca nessa vida eu sonhei que o inferno da cirurgia fosse tão insuportável.

Fui internada na quinta-feira e passei a primeira noite na enfermaria do Hospital Angelina Caron e pensei milhões de vezes em como iria contar aqui todo o terror que foi ficar naquele lugar, mas desisti porque nenhuma palavra que eu falar vai retratar, então nem vou tentar. Só resumo dizendo que chorei do momento em que eu entrei no quarto até o momento em que eu fui para a cirurgia.

Quando fui levada para o centro cirúrgico até o momento em que eu cheirei aquele gás mágico, passei um nervosismo enorme, mas conversei com meu médico antes de iniciar, o que me deixou mais calma. Após duas anestesias acordei na sala de recuperação e depois fui para o quarto.

Sexta-feira foi um dos piores dias da minha vida. Muita dor, muito enjôo, muito calorão, não podia mexer, nem comer, nem beber água, vai dando um desespero.

Sábado, na primeira tentativa de comer, não deu muito certo. A primeira tentativa de levantar da cama, deu super errado, depois de dois desmaios tivemos que tentar mais tarde. Recebi visitas lindas, mas ainda estava muito debilitada, nem conseguia rir, porque doia. E dai então, aconteceu uma insanidade: EU ESPIRREI. Jesus, me salva!! Espirrar me fez ver todas as estrelas que eu nunca tinha visto na vida.

Domingo tudo foi muito diferente, eu me alimentei melhor e consegui levantar duas vezes, assisti a final do campeonato brasileiro e quando o Timão foi oficialmente campeão, comecei a chorar e percebi que queria tanto que tudo tivesse sido diferente. Se eu não estivesse no hospital, nós estaríamos comemorando o aniversário do meu irmão e ia ser um dia muito feliz, mas ao contrário, eu estava ligada em  um monte de fios, tomando remédio toda hora e sem poder levantar. Dai em diante, deprimi um pouco. Porra, Câncer, vai pro inferno!

Segunda tive alta e vim para casa e dai então a maior provação de força de todos os tempos: SUBIR ESCADAS.

Foi sofrido, mas cheguei aqui em cima. Estou de cama, sem poder levantar sozinha, dependendo da minha mãe para tomar banho, comer, beber água, levantar, trocar curativo. Está sendo uma semana tensa e estou com um humor muito duvidoso, por isso vim aqui só relatar que minha cirurgia deu certo, mas o preço é alto.

Volto com novidades só depois de sexta, quando me livrar dos canos e quiçá dos vinte pontos.

A luta continua.

Beijos, 

Thai

* Estou com carinha de feliz nas fotos né? Mas juro que não tinha a menor graça. Esse sorrisinho é fake. haha