quarta-feira, novembro 30, 2011 7 comentários

Cirurgia - Preparação

Eu acho que o medo é fundamental. Você imagina o mundo se as pessoas não tivessem medo? Ia ter gente se jogando para fora de avião o tempo todo (ops! isso já tem). Mas brincadeiras à parte, é óbvio que esses momentos pré-operatórios são tensos e eu estou com medo.
Para falar bem a verdade, penso mais na dor e no fato de que o transtorno pós-operatório durante meu aniver, Natal e Ano Novo pode estragar tudo. Sou dessas, estou mais preocupada com a chatisse de estar operada na minha época preferida do ano do que com o fato de fazer uma mega cirurgia daqui dois dias. Eu sei que vai doer, vai ser chato, disso tudo eu sei, mas e os presentes  de Natal que ainda não comprei, faz como?

Bom, enquanto não chega a hora de sentir um pouquinho de sofrimento na  pele, vou levando da melhor forma possível.  O final de semana foi gostoso, chegou um momento em que eu quase me senti normal de novo. Até consegui dormir mais horas do que o habitual, mas o bruxismo mandou beijos. Travei tanto nas últimas noites que a dor de cabeça não vai embora nunca.
Estou muitos quilos acima do peso nesse momento e vou considerar esses próximos dias de internação um tipo de spa. Comida de hospital é dose, eu odeio canja e provavelmente vou estar virada do avesso por causa da anestesia. Será que dá para perder alguns dos quilos indesejáveis?
Não sei muito bem como vai funcionar as visitas no hospital, não sei de quase nada na verdade. As vezes a ignorância é um coisa maravilhosa. Essa semana estou aproveitando para fazer algumas coisas que gosto e tomar providências.
Tirando o fato de que o convênio ainda não liberou minha cirurgia e está um tal de liga para médico, ouvidoria, anvisa, já estou preparada. Minha mala está pronta, contendo camisolas fofas, muitos lenços, maquiagem, perfuminho e tudo que puder fazer um truque para esconder a carinha de adoecida.
Se até o momento eu estou bem na missão de esconder o abatimento e a careca, não vai ser no hospital que vou deixar a peteca cair, não é mesmo?
Então é isso... me desejem sorte. Vai dar tudo certo e dentro de alguns dias estarei de volta com mais uma etapa resolvida!

Beijos,
Thai.
sábado, novembro 26, 2011 4 comentários

Post da Dani I


Hoje o post é da minha supeeeeer, hiper amiga e irmã Dani. O post dela fez eu me sentir uma pessoa tão maravilhosa que eu estou me achando nesse momento..
Só digo uma coisa: chorei rios lendo.
Desenterrei uma foto que a gente nem parece com a pessoa que somos hoje em dia, mas achei interessante comprovar que estamos lado a lado desde o dia que nos conhecemos.
Amiga, te amo demais, não tenho nem palavras para agradecer a sua parceria e seu apoio.  

 
"Escrever aqui não é, nem vai ser uma coisa muito fácil.
Primeiro porque o momento e o tema não são dos melhores, e, segundo porque a Thai tem feito isso com maestria.
Mas, mesmo assim, vamos lá...

Antes de tudo tenho que explicar a importância da Thai na minha vida e na de todos que tem o prazer de dividir ela como amiga!
Sim, faço parte de um grupo de privilegiados que podem chamar os amigos de irmãos e contar com eles a qualquer hora!
E foi pensando nisso, nesse sentimento de conforto e segurança que eu tenho ao lado delas, que a luz amarela do meu celular piscou numa manhã de sol no meio das minhas férias!
Aquilo significava que eu tinha recebido um email ou uma msg da Thai, e, eu pensei “que coincidência boa, tava pensando nela nesse exato momento”.
Por ironia do destino a ultima sensação que eu tive antes ler o fatídico e-mail, foi a de ter levado um “soco no estômago” ao considerar a possibilidade de viver sem a presença diária delas (vontade súbita de morar no calor e abandonar essa cidade gelada).
Ninguém avisa que quando você recebe uma notícia ruim o tempo para, o mundo gira literalmente, e passa um filme na sua cabeça. Todas as possibilidades, e todas as vertentes são consideradas em questões de segundo.
Eu chorei, eu tive ódio, eu não entendi o porquê, mas a pior sensação vinha, quando eu pensava que se eu estava me sentindo assim, imagine ela...
E ai, veio a impotência, a frustração, a vontade de querer carregar ela no colo e levar pra longe daquilo e só voltar quando tudo estivesse terminado.
Mas na realidade você percebe que não tem como ajudar (pelo menos não da forma que queria), nem tem como aliviar a dor que ela está sentindo. Se eu pudesse eu juro que dividia essa dor comigo para fazer dessa batalha (ganha) menos dolorosa.
Eu nunca duvidei da cura, sempre tive certeza que lá no final tudo ia dar certo, mas isso não faz da dor e da tristeza menores, porque o caminho pra vitória com certeza ia maltratar a minha amiga loira e linda.
Era nisso que eu pensava, no cabelo lindo (que ela TEM), na alegria única, no sorriso, na paixão de viver e no bom humor invejável.
A Thai é assim, ela é o elo do grupo. A que mantém e luta para manter o grupo sempre unido. De todas, ela é a única que nem por um segundo se afastou. Ela seeeempre consegue ver o lado bom das coisas, e nada é igual se ela não estiver junto, porque ela ilumina e traz vida com a sua presença, desconhece o morno porque com ela tudo é intenso. Ela faz, sem qualquer esforço, um almoço no centro virar um dos melhores momentos da semana.
Apesar de ela estar lidando, durante todo esse processo, de uma maneira surpreendente, e a gente ter conseguido manter a felicidade no meio dessa tempestade, foi inevitável pensar se ela ia continuar a ser a mesma depois desse capítulo tão triste e desnecessário.
Foi ai que começaram a chegar as tão esperadas boas notícias. A perspectiva da cura mais próxima, e a certeza de que o tratamento estava fazendo efeito, trouxeram aquele olhar alegre e aquela risada aliviada que às vezes ficaram encobertas pelo medo e a insegurança. Foi nesse momento, na hora dos gritinhos e dos pulos que eu vi a minha amiga inteira, completa, ainda machucada, mas maravilhosa como ela sempre foi e nunca deixou de ser!
Amiga, eu sei que de fora a gente nunca vai conseguir sentir e entender tudo isso que você está sendo forçada a viver. Mas você sabe que estaremos todas juntas pra tentar de todos os jeitos fazer dessa caminhada mais leve. Seja chorando junto, quebrando as coisas de ódio, dando risada pelas futilidades da vida, planejando milhões de viagens (até com controle de caloria e hora pra acordar (?)), ou simplesmente ajudando o tempo passar mais rápido.
Você merece os nossos parabéns, não só por estar sendo essa lutadora com uma força sem tamanho, mas também porque está se permitindo a sofrer e superar todas as fases desse tratamento sem deixar de ser você, essa pessoa que todo mundo tinha o direito de ter uma igual na vida. Você é sem dúvida o orgulho de todo mundo que está do seu lado segurando sua mão.
Vai passar, já está passando, eu sei que ainda é e vai ser difícil, que ficarão as cicatrizes, mas tenho certeza absoluta que no futuro estaremos todas juntas tomando uma champagne em Paris FELIZES.
Porque com a gente é assim, na alegria ou na tristeza, na saúde ou na doença. Como a Mah disse, “O time da tristeza não conseguiu virar o placar”.

Da sua sempre amiga, irmã,
Dani"
quarta-feira, novembro 23, 2011 6 comentários

Vaza, Quimio!

O tempo é extremamente relativo. 40 minutos de massagem relaxante é pouco. 40 minutos na sala de espera do oncologista é uma eternidade.
Mas assim que fui chamada, a interminável ansiedade acabou. Após o exame, extremamente rápido, vieram as boas notícias. Foram ótimas notícias, para ser sincera. Foi o fim do câncer! A lesão do cólo do útero reduziu OITENTA POR CENTO. Repito: 80%!
A quimio foi suspensa, fim das células malignas. Vou dar mais enfâse: Acabou a quimio!!! Meu cabelo vai voltar a crescer essa semana já, nunca mais terei aquele gosto horrível na boca, nada de coceiras desesperadas. Chegaaaa!
Em três sessões, metade da programação inicial, eu acabei com essa maldição. Sou poderosa ou o que?? Não tenho como me expressar melhor do que usando as doces palavras da minha musa Beyoncé: WHO RUN THIS MOTHA????
Bom, a demora para fazer esse post foi em decorrência de que eu fiquei com a "Escolha de Sofia" nas mãos e passei dois dias bem apreensivos tendo que escolher entre opções que não me deixaram muito feliz, ou seja, não quis parecer ingrata, mas mesmo com a redução absurda do câncer, a minha situação ainda pode ser considerada um tanto quanto periclitante. E com certeza tem gente pensando: "Mas tá viva, isso que importa, por que querer tanto ter filhos?", mas eu tenho a resposta.
Sabe quando seus pais são pessoas tão maravilhosas e especiais e fizeram sua vida ser perfeita? Além disso fazem um trabalho tão bom na sua família, que você passa sua vida inteira querendo ser para alguém o que eles são para você?
Eu sei! Passei minha vida inteira querendo transmitir todo o amor que eu recebi dos meus pais para os meus filhos. E depois que encontrei o Guilherme, tive certeza que estava com alguém que faria um bom trabalho ao meu lado nessa missão. Eu acredito que serei uma ótima mãe e tenho certeza que ele será um ótimo pai.
Esse é o drama do momento, mas prefiro não falar nesse assunto, ok?
Então, passando por cima disso, vamos voltar a parte boa: encerrada a quimio, estamos apenas a um passo do fim. Quem quer comemorar??
Depois de estudar muito minhas opções, junto com as pessoas que eu amo, ficou marcada a cirurgia para dia 02 de dezembro e depois terei 30 sessões de radio pela frente. Claro que estou com medo, mas vou sofrer só dia 02, até lá.... vida normal. Depois da recuperação cirurgica, só festa.
QUEM FAZ RADIO PODE BEBER? NÃO EXISTE UMA BOA COMEMORAÇÃO SEM ESPUMANTE. 

E para finalizar esse post imenso quero agradecer do fundo do meu coração o pensamento positivo e oração de cada um de vocês. Sei que foram muitos e o mais importante, funcionaram!!!! Eu espero, um dia quem sabe, poder retribuir tudo de bom que eu recebi nesses três meses.
Eu sei que não falo muito de Deus por aqui, mas gente, vamos falar sério.... DEUS É LINDO OU É MARAVILHOSO????

A luta continua, e está muito perto do fim.
Beijos,
Thai

* Dessa vez coloquei fotos do meu acervo pessoal quando meu cabelo estava lindo e sedoso.... E agora ele vai voltar. Ufa!!!
sábado, novembro 19, 2011 6 comentários

Insônia e Solidariedade

Parte 1 - Insônia
Há 3 meses atrás eu não conseguia entender como uma pessoa podia ter insônia. Dormir é uma das melhores coisas da vida, como pode não conseguir dormir, não é?! Mas ultimamente não sei mais o que são noites de sono com qualidade .
Eu deitava na cama e em 4 minutos estava dormindo. Sem brincadeira. As vezes eu estava assistindo um programa de TV, deitava no comercial e dormia antes de voltar para o próximo bloco. Hoje eu levo 4 horas para dormir. Isso quando 4 horas são suficientes. Vira e mexe, olho para o relógio e já passou das 2 da manhã e eu acordada. Pode isso? Não, gente! Preciso das minhas noites maravilhosas de sono de volta (sem rivotril).
 Entre uma noite turbulenta e outra, resolvi ficar com dor de garganta/gripe. Que beleza, né? Tudo que eu precisava era que as belezinhas dos meus leucócitos resolvessem ficar preguiçosos e deixar essa porcaria de gripe entrar. E da-lhe anti-inflamatório, tosse, tosse, tosse, menos horas de sono.
O que importa é que nesse meio tempo ganhei uma NET HD no meu Universo quarto (beijo, pai), fui para o escritório, shopping com as fofas das minhas amigas, almoço com a minha quase irmã e minha afilhada linda e quando a gente menos esperava: dia 21 chegando a nossa porta, né?

Estou preparada? Sim, claro. Estou preparada para boas notícias. Mas vou confessor que estou com um medo de entrar no consultório do Dr. Luciano que só eu sei. E quem não teria medo de oncologista que atire a primeira pedra!

Parte 2 - Solidariedade
Então, depois de reclamar bastante, que não durmo, não tenho imunidade e estou tremendo nas bases, resolvi que era hora de me mexer do lugar e fazer a vida de alguém melhor. Entrei em contato com a responsável pelo trabalho voluntário na área de pediatria do Hospital Erasto Gaertner e me informei de como podemos ajudar as crianças e adolescentes em tratamento contra o câncer nesse Natal.
Sendo assim, vou aproveitar esse espaço, que eu sei que é lido por muitas pessoas maravilhosas e vamos fazer juntos uma arrecadação de brinquedos e outros presentes para doar para a festa de Natal das crianças?

O negócio é o seguinte: a festa de Natal da ala pediátrica é dia 14 de dezembro (meu aniver!!!) e as arrecadações devem ser entregues até dia 12 no Hospital. Eu me comprometo a receber as doações de brinquedos e presentes para os adolescentes, ou para facilitar a vida dos preguiçosos ocupados, vocês podem me dar o dinheiro e eu farei a compra dos itens. 
Segunda fui informada, a maior necessidade são os presentes para adolescentes: bonés e camisetas tam. 16 para os meninos e agendas e produtos de beleza para as meninas (não comprem produtos capilares, pelo amor de Deus, meu povo!!!).
Espero que todos participem!! Quando olharmos para nossas árvores de Natal cheias de presentes, vamos nos lembrar que fizemos a nossa parte e transformamos essa data para alguém que realmente merecia ser presenteado.

Conto com vocês!
Beijos, 
Thai
terça-feira, novembro 15, 2011 6 comentários

Voz

Mesmo quando está tudo indo bem tem uma coisa que não me deixa em paz: é uma voz que fica dentro da minha cabeça. Sei lá quem comanda essa maldição, mas é alguém muito persistente. Mesmo quando estou feliz, me divertindo em uma festa de casamento animada, a voz fica lá dentro: "Peruca. Cirurgia. Exame de sangue. Quimioterapia. Dor". Solenemente, a gente a ignora, dá risada, conversa com todo mundo. Viaja para praia com o namorado. 
De repente, quando você está ali deitada ouvindo o barulho do mar e descansando, vem a voz de novo: "Coceira. Remédio para enjôo. Radioterapia. Careca. Aveloz. Oncologista". Não dá para ignorar, então fecho os olhos e peço em silêncio  para ela me deixar em paz. Mas ela não vai embora e dá o golpe final, berrando: "ADENOCARCINOMA INVASOR". Pronto, venceu! Me convenço que não posso esquecer nem por um minuto que tenho câncer.
Mesmo quando está tudo maravilhoso, ela não sai da minha cabeça.
Quero ser produtiva de novo, dormir às dez e meia da noite, poder fazer dieta, exercícios físicos, marcar programações, viagens, ficar deitada ouvindo o barulho do mar sem ouvir essa voz, mas qual seria o antídoto para afastar essa voz de vez da minha vida?
Apesar da voz na minha cabeça ser insistente, passei um ótimo feriado. Sacada com vista para o mar ao lado do namorado, nada pode tornar ruim: nem a voz, nem a chuva e o frio, nem os sintomas remanescentes da quimio da semana passada.

Dai, querido leitor, você olha as fotos acima e nota que estou usando peruca e lenço de uma vez só e pensa: "Nossa, como ela é fashion e antenada nas últimas tendências da moda!" ou então "Ficou complexada de vez e resolveu esconder a careca de verdade", mas não gente, acontece  que eu sai com a minha peruquinha para passear e de repente começou a garoar e não tinha outra opção de sobrevivência senão cobrir a peruca com o lenço para não desmanchar o penteado estático dela.
Acha que é fácil não ter cabelo de verdade? 
Aproveitando todo esse relax, tive a oportunidade de pensar bastante e descobri o que pode calar a tal voz. É super simples. O antídoto para calar para sempre essa perturbação se resume em três palavras: VOCÊ ESTÁ CURADA!

Enquanto esse dia não chega, a luta continua.
Beijos,
Thai.
sexta-feira, novembro 11, 2011 4 comentários

11.11.11

Confesso que já tive semanas melhores, mas não é por isso que vou deixar de apreciar a bela data de hoje, não é?
Que dia mais lindo e cabalístico, gente. Sempre achei que me casaria em onze do onze de dois mil e onze, mas o tempo foi passando e quando eu vi já era tarde para aproveitar essa data tão especial.
Não tem problema! Apesar de hoje não ter nenhum acontecimento tão memorável quanto merecia, estou aproveitando para escrever por duas razões: a primeira delas é dar meu boletim médico. A minha recuperação da terceira sessão de quimioterapia foi mais chata. Tive mais enjôo, mais náusea, mais cansaço físico do que as outras vezes e para piorar, a novidade da vez são umas afecções lindas na pele.

 Hoje estou me sentindo um pouco melhor, exceto as dores no corpo que já são minhas velhas conhecidas nessa etapa da recuperação. Em suma, haja fosfatase alcalina para combater esse coquetel motolov: Decadron, Dorflex, Neosaldina, Rivotril, Allegra, Vonau, Bromoprida e outros brigaram por um espaço aqui dentro.
A segunda razão para eu fazer o post hoje é porque queria demais falar de uma pessoa faz tempo. Exemplo de superação, de bom humor e de vitória: Márcia Cabrita.
Eu passei o final de semana antes da primeira sessão de quimio no Rio de Janeiro. Estava em um momento super sensível, chorona e tinha acabado de começar o blog. Então, meu amor e eu resolvemos assistir uma peça de teatro e quando vi que a Márcia fazia parte do elenco fiquei muito feliz. Sabia que ela tinha tido câncer mas não sabia detalhes.

A peça foi muito engraçada, ela é uma atriz sensacional. E quando a vi no palco de cabelo curtinho arrasando - agora já está de mega hair - fiquei muito emocionada conseguindo ter uma perspectiva do meu futuro livre do câncer.
Depois de uma pesquisa descobri que ela teve câncer nos ovários e que tinha superado tudo. Teve um tratamento cheio de altos e baixos e dividiu tudo isso em um blog (maravilhoso!!).
Quando eu li o blog dela, automaticamente ela virou minha musa inspiradora. Bem humorada, centrada, mas acima de tudo: VERDADEIRA. Fala tudo o que sente na lata, sem se envolver um uma nuvem falsa de positivismo dizendo que "o câncer melhorou a vida". Concordo em gênero, número e grau com quase tudo que ela diz e escolhi um trechinho mínimo (mas, perfeito) de um texto dela:

"(...)Chorei pelas dores , enjôos, injeções e tudo mais. Eu me dei esse direito. Eu me dei o direito de ser humana. A Mulher Maravilha mora na televisão, eu moro na Gávea mesmo. A Mulher Maravilha dá aquela giro e sai linda e poderosa correndo para salvar pessoas. Se eu fizesse a mesma coisa cairia estabacada com a careca no chão.  (...) Sinceramente, não acredito em uma seleção divina. Muitas pessoas bacanas e crianças morrem e isso não é nem um pouquinho justo (...)"

Essa entrevista que ela deu no Jô arrasa (assistam, pois vale a pena). Fofa demais. Inspiradora demais. Um sonho: dar um abraço na Márcia Cabrita.

Bom feriadão para todos. Bom descanso e feliz 11.11.11.
Beijos,
Thai.

terça-feira, novembro 08, 2011 8 comentários

Terceira Sessão de Quimio.

Mais uma etapada superada. Agora é aguardar esse remédio abençoado fazer efeito no lugar para onde ele é direcionado, porque no resto ele está fazendo. Sintomas dentro do esperado, um pouco de gosto amargo na boca mais acentuado, o que é bem chato. Dessa vez tomei um corticóide antes de receber a medicação para evitar as coceiras com efeitos multiladores. Vamos ver se adianta.

Estou mais animada, pois acho que de agora até o dia 21 o tempo vai voar e vai ser possível controlar a ansiedade até lá (feriado vida!). Só poderei delinear o meu final de ano depois dessa consulta e é isso que me dá mais aflição. Eu gosto de ter uma lista com todas as programações dos próximos meses definidas e até agora estou de mãos atadas esperando o tempo passar. E pior, toda a minha família acaba ficando nessa situação também.
Espero que até o final de dessa semana as dores no corpo tenham ido embora, porque sábado é um dia importante. Tenho casamento da família do namorado. E pensem comigo? Como proceder com a peruca? Fazer penteado naquele cabelo de Playmobil não vai rolar. Ficar cabeção e cansada ainda por cima é o fim da carreira. Então, vamos torcer pela mesma recuperação das outras sessões.
Está calor essa semana e mesmo assim eu estava de cobertor na clínica. Tema para reflexão: Por que hospitais e clínicas são sempre geladas???
Bom, eu nem sei exatamente quanto tempo ainda vai durar esse tratamento, mas já estou na contagem regressiva para o fim. E como é sempre bom ver uma mensagem de otimismo, escolhi um vídeo da  Drica Moraes, algum tempo após o fim do tratamento da leucemia dela (mais de um ano atrás). Para mim a frase mais marcante "A vida melhora muito se você não morre".



É isso....a vida é ótima se a gente não morre, né? Vamos que vamos na luta.
Beijos,
Thai
domingo, novembro 06, 2011 5 comentários

Qualidade de Vida.

Essa semana foi tranquila, um feriado na quarta-feira facilita minha necessidade de aumentar a velocidade do tempo, mas eu tive muita coceira.
Muita coceira mesmo, daquelas de quebrar a unha de tanto coçar. Principalmente de quinta para sexta-feira, que eu cheguei a sentar na cama e começar a chorar de desespero, mas depois que eu vi que chorar de desespero não ia adiantar, parei de chorar e continuei me coçando. Resultado: um monte de marcas pelo corpo, algumas parecidas com um raladinho quando a gente cai no asfalto e outras piores, parecendo que eu ganhei a antipatia de algum gato com as unhas bem afiadas. E isso contribui muito para que role uma desanimada. (O humor fica muito suscetível ao seu estado de sáude/conforto quando se está com câncer).

Sendo assim, nada melhor do que aproveitar bem o final de semana antes da quimio para aliviar a tensão. Com a Virada Cultural em Cutiriba, a melhor opção foi um passeio na feirinha da Praça da Espanha. Muitas comidinhas deliciosas, ótimas companhias, aproveitar o raro momento de sol e encontros com várias pessoas semi-conhecidas (que a gente desvia com o objetivo de evitar a famosa pergunta: "Você mudou o cabelo?"). Depois jantar com os sogros, filminho que eu dormi na metade e um almoço agradável antes do namo viajar à trabalho (de novo!).

Para finalizar o final de semana com chave de ouro, passar a tarde na casa da amiga comendo mini-churros foi a cereja do bolo. Notaram que na verdade eu deveria tornar esse blog especialista em crítica gastronômica?? - Depois reclamo que engordo e coloca a culpa na quimio.
Mas mesmo depois de tudo isso, quando começa o Faustão na televisão, não tem como fugir.... é o tédio me pegando de novo e cá estou eu entre a TV e o computador para mais uma longa semana de recuperação da medicação.

Receita para enfrentar a terceira sessão de quimioterapia: tranquilidade, fé incondicional de que o tempo vai passar cada vez mais rápido e o objetivo de aproveitar muito o próximo final de semana.

Amanhã mais um dia de luta. Obrigada pela "torcida" de todos.
Beijos,
Thai.
quarta-feira, novembro 02, 2011 5 comentários

Tédio.

Desde que me tornei uma paciente, meu quarto virou meu Universo. E apesar de algumas vezes ser entediante olhar para essas quatro paredes a maior parte dos dias, a maioria dos dias da semana, eu gosto muito de estar nesse espaço.
Aproveito que durmo pouco, mas preciso de repouso, para colocar a leitura em dia e principalmente, assistir todos os seriados do mundo. Queria ter mais disposição para fazer coisas úteis, tipo arrumar o guarda-roupa, mas quando me dou conta o dia terminou e eu ainda estou deitada na mesma posição.
As vezes tenho a sensação de que a minha cama está fazendo um buraco com o meu formato, mas eu pretendo terminar meu tratamento antes que isso possa acontecer, ou então, corro o sério risco de ter uma crise interminável de tédio.
Amanhã vou fazer mais um exame de sangue (espero que não precise tirar sangue do meu pulso dessa vez!) para me preparar para encarar a terceira e última sessão de quimio dessa primeira etapa do tratamento. Depois de segunda-feira ficarei à deriva, aguardando a minha próxima consulta com o Dr. Luciano (só dia 21), para só então saber o que vai acontecer. Sei que ainda faltam alguns passos importantes até a linha de chegada, mas tenho certeza que estamos cada vez mais perto do fim. 
Não vejo a hora de meu cabelinho começar a nascer. Quando ele estiver espetado vou fazer uma festa temática para comemorar o retorno do meu ninho de sarará.

Enquanto isso, a luta continua!
Beijos,
Thai

*Fotos dos cantinhos mais particulares do meu quarto adaptados para essa fase do tratamento.

 
;