Disposição

Animação para viajar, passear e fazer coisas boas é fácil né? Mas eu andava meio preguiçosa para fazer as outras coisas. Sempre tive uma tendência para a preguicinha, mas nos últimos meses eu estava meio desanimada e nem tinha percebido isso. Acabava sempre arranjando uma desculpa para ficar em inércia.

Claro que o tratamento prejudica muito a nossa disposição, no sentido físico, mas acho que os fatores psicológicos influenciam demais na vontade de ficar largada na cama sem fazer nada.

Ontem eu tive um dia super ativo e percebi que isso só aconteceu porque eu estava empolgada.

É muito difícil falar sobre tudo que eu já passei no passado, então meus posts tendem a ser sobre o pós-tratamento mesmo, sobre coisas boas, superação, animação.

Depois de um dia cheio de sono, frio e vontade de chegar em casa, hoje ainda vou tirar disposição de correr na cabelereira e arrumar meus megas rebeldes - e põe rebelde nisso!

Amanhã tenho que fazer um exame de sangue (e meu medo de agulhas está voltando, ou seja, estou ficando normal de novo. eba!) e depois ultrassom e rx, por isso estou de dieta leve, morrendo de fome.

Mas aproveitando o momento de super disposição, não dá nem para reclamar de ficar um diazinho sem comer bem. Para compensar, amanhã a noite já tenho agendado um jantarzinho com fondue com as amigas lindas.

Tem que aproveitar a animação né, gente?

Beijos,

Thai

Viagem com as amigas - Resolução nº 3.

Semana passada eu cumpri mais uma das metas estabelecidas na minha listinha. Viajei com as amigas.

Foi tudo lindo, 30ºC todo os dias, piscina até as 19h, por-do-sol espetacular na areia baiana, muita comida, bebida, atividade física (aula de hidroginástica e axé todos os dias), mas acho que abusei demais e acabei pagando um precinho  por  tudo isso.

Canoagem no fim de tarde.

 Desde quarta-feira comecei a me sentir meio esquisita, dor de garganta e muito inchaço, mas mesmo assim consegui aproveitar todos os momentos bons e deliciosos junto com as meninas.

Acontece que cheguei em Curitiba ontem explodindo de tão inchada (sei que parece papo de gordinha, mas é verdade) e pior, com uma daquelas gripes de arrasar. Nem me lembro a última vez que tive uma gripe dessas, mas enfim.... percebi que por mais que eu sinta que minha vida está normal novamente, não posso esquecer que passei por um tratamento muito intenso a pouquíssimo tempo atrás e meu corpo ainda está com limitações.

Decidi tirar o pé do acelerador - pelo menos tentar diminuir o ritmo - mas continuar normalizando a rotina. Tiveram vários momentos da viagem que eu curtia sem nem me lembrar a razão para estarmos lá, mas quando eu lembrava, pensava: "Meu Deus, obrigada por me fazer tão forte!".

Amo vocês, meninas!

E em relação as meninas só tenho a agradecer por tudo o que elas são: amigas para todos os momentos, para enfrentar tudo de duro que aparece na frente, mas também para ajudar a curtir toda a moleza que a vida nos oferece.

Melhor  é saber que essa foi só a primeira parte das férias 2012. Logo logo tem mais.

Beijos,

Thai.

Foco nas coisas boas.

Quem não ama viajar e fazer festa? Eu que não sou boba nem nada, amo muito!

Durante todo o tratamento ficou definido que ao final do pesadelo, eu faria uma viagem de comemoração com as minhas lindas amigas que caminharam ao meu lado e deram muita "força na subida".

Quando eu chego no fundo do poço, vem a mão de alguma delas (ou de todas juntas) e me puxa com toda a força de lá.

Nada mais justo do que a gente se unir, fazer as malas e nos mandarmos para Bahia.

Protetor solar, canga, maiô, óculos escuro e partiu para um resort cheio de mordomia aproveitando tudo que a vida tem de bom para oferecer.

Beijo, tô de férias!

Alguns meses atrás, eu escrevi em uma folha de papel "Resoluções para o fim do câncer" e comecei a listar coisas que eu queria muito fazer quando o tratamento acabasse. Viajar com as amigas estava lá no topo da lista. E antes mesmo de ter certeza de quando tudo iria terminar, mas com a convicção de que tudo daria certo, fechamos essa viagem (parcelada a perder de vista, haha) para semana que vem. Time perfeito!

No comecinho de 2012 eu reclamei muito de não poder estar curtindo o sol e o verão junto com todo mundo e reclamei mais ainda por não ter tido um minutinho de descanso, praticamente nem nas festas de fim de ano. Mas agora chegou minha recompensa!!

Indico a todos que estejam passando por um momento difícil na vida, seja financeiro, de SAÚDE, de família ou qualquer outra coisa: quando a coisa está feia para o nosso lado, devemos nos focar no dia em que tudo vai melhorar. Faça uma lista com tudo o que você quer fazer quando a crise passar.

A hora da crise não vai melhorar por causa disso, mas quando você alcançar o objetivo determinado lá atrás no meio da tempestade, você vai pensar: "Ufa! Ainda bem que passou. Tudo melhorou e eu estou vivo para ser feliz agora!".

Durante a tormenta parecia que abril estava longe demais...

Mas abril chegou trazendo um mar de alegria!!!!

Boas férias (para mim!)

Beijos,

Thai

Noção, cadê?

Felizmente hoje fiz a terceira e penúltima sessão de braquiterapia, ou seja, semana que vem acaba. Tenho consulta com o oncologista na segunda-feira dia 09 de abril, depois da Páscoa e se tudo der certo, vou poder levar minha vida sem entrar em um hospital/consultório/clínica durante pelo menos três meses. Viva!

Mas vou contar uma história: hoje eu acordei de bom humor. Ontem minhas amigas e eu nos encontramos a noite, comemos uns queijinhos gostosos, conversamos sobre coisas boas da vida e demos risadas. Apesar de estar super frio em Curitiba pela manhã, eu estava feliz com a vida, mas eis que surge uma pessoa para me trazer irritação.

Eu estava sentada no hospital esperando chegar a minha vez, quando uma mulher veio falar comigo. Perguntou se eu fazia radio onde eu tinha feito e disse que me reconheceu, que ela me viu uma vez lá.


Repito: a querida me viu uma vez. E sabe como ela tentou puxar assunto? Ela disse: "Mas você engordou, né?".

Gente, só ouvi cataploft, o som da minha cara caindo no chão. Como assim engordei?? Quando eu estava indo na radioterapia, estava pesando pelo menos 2 quilos a mais, desde que começou o tratamento eu nunca estive menos gorda e aquela anta quadrada veio se aproximar de mim para dizer isso.

 Fiquei super chateada. Poxa, se você quer puxar assunto com alguém e não sabe o que falar, fala do clima, da novela nova, do preço do chuchu, fala qualquer coisa!! Mas em hipótese nenhuma, nunca, jamais diga que a pessoa engordou. Principalmente se essa pessoa for uma mulher (se ela ficou careca recentemente, então, nem se fale). E terminar a frase com "né" só consegue piorar ainda mais. 

Enfim, virei de costas para ela, quase chorando, mas depois passou e minha mãe ficou rindo dos meus comentários irritados o resto do dia. O jeito é caprichar na dieta e mandar essa gente louca ir catar coquinho se houver próxima vez.

A noção dela foi parar no mesmo lugar onde está minha auto-estima. Tão escondido que a gente não consegue achar.

Ainda bem que temos essas fotos lindas e engraçadas que tiramos ontem, né meninas?

Amo vocês.

Beijos,

Thai.

Tchau, radio.

Não gosto de dar detalhes sórdidos aqui no blog. Não falo sobre o sofrimento na prática. "Doeu aqui", "machucou ali", "passei mal", esse tipo de coisa eu não especifico porque acho que não acrescenta nada, então vou resumir a minha primeira sessão de braquiterapia (ontem) em uma simples frase: estou traumatizada!

Um dos horrores do tratamento, mas como disse que não iria entrar em detalhes sórdidos,  eu não vou.

Hoje foi minha última sessão de radioterapia (28/28). Que marca hein, pessoal! Foi uma caminhada longa e trabalhosa, mas que chegou ao fim. Sem a pele escurecida, controlando os efeitos colaterais da melhor forma possível, lutando sempre de cabeça erguida. Mais uma vitória!!

Faixa de renda para usar nas festinhas.

Para me recuperar do trauma fui ao shopping com as amigas do coração, mas não gastei nada e não me matei no fast food. Milagrosamente controlei o desejo de compensar o sofrimento com compras ou comida.

Só adquiri algumas novas faixinhas de cabelo para disfarçar as colas do mega hair. A mais linda e menos escandalosa vou estreiar hoje em um jantar de formatura que estou indo com o namo.

É uma pena que é dia de semana e não dar para compensar no espumante.(hihihi)

Rumo ao fim. Mais três braquis (medo!!!!) e a tão esperada "alta".

Beijos, 

Thai

Receita de Felicidade

Use sua sexta-feira para um jantar no porão de um restaurante todo diferente, cheio de obras de arte nas paredes, regado à vinho, namorado, amigos e boa conversa.

Passe a tarde de sábado entre pipoca, cupcake Red Velvet e seriados com uma super amiga. 

Quando chegar em casa e estiver sozinha, não vai ter nada para fazer, então é a hora certa para ligar o som no último volume, dançar desengonçadamente no espelho "Moves Like Jagger" como se não houvesse amanhã.

Assim que a música acabar, no silêncio do seu quarto, grite com toda a força: "Câncer, sai daqui. Eu não vou deixar você me dominar porque eu sou muito maior que você". 

Esqueça o câncer.

Ligue o som no repeat e se acabe de dançar no maior estilo Mick Jagger.

Pronto, é garantia de pura felicidade.

Beijos, 

Thai

Acelerando o tempo.

Chegou a sexta-feira mais esperada de todas. Véspera de Carnaval, maior feriado do ano e assim chegamos a metade das sessões de radioterapia (14/28), com efeitos colaterais mínimos, o que por si só, já é uma grande coisa. 

Desde o início do diagnóstico, eu omiti a verdade das minhas amigas mais antigas aqui de Curitiba, por razões que a própria razão desconhece, mas sei que essa semana contei toda a verdade para elas , nos encontramos e foi ótimo. Sinto que ter revelado a situação para as meninas me tirou uma grade agonia, porque morria de medo de elas descobrirem por outras pessoas. 

Com tudo esclarecido, o que importa é que depois de tantos meses sem nos encontrarmos, quando a gente se reuniu foi ótimo como sempre. E a cereja do bolo é que fui convidada para ser madrinha de casamento da Lisi. Noivinha mais linda.

Amigas lindas e Enrique fofinho. Faltou a Tati para ficar completo.

Além disso, segunda teve aniver da cunhada e ontem comemoração antecipada do aniversário da Dani. 

Depois de uma semana animada, o feriadão com direito a viagem para o Rio é para fechar com chave de ouro. Infelizmente não vou sapaucar e nem poder entrar na piscina ou mar (para não apagar as minhas marcações lindas), mas vai ser muito bom mudar de ares e voltar renovada para terminar de uma vez com mais essa etapa do tratamento. Quero que acabe logo, mas está passando tão rápido que nem posso reclamar.

Aproveitando que terça-feira foi Valentine´s Day, vou colocar aqui o vídeo mais indispensável do momento. É muito amor, gente.

Bom carnaval para todos. Folia para quem quer foliar e bom descanso para quem precisa de paz.

Beijos,

Thai

Feliz fim de semana.

Nada como um final de semana onde passamos um tempo de qualidade com nossos amigos/familiares/namorado para renovar as baterias para mais uma semana de radioterapia.

Mah, eu e Ju na sexta-feira abandonadas pelos namorados.

Eu e namorado no aniver da Mah. Lenço disfarçando o cabeção da peruca.

Nicolas bebê lindo (o blogspot me enlouqueceu e eu não consegui virar a foto).

 Há muito tempo atrás comi um biscoitinho da sorte e guardei a mensagem na minha carteira. No final do ano passado troquei de carteira e encontrei o bilhetinho com uma frase linda: "Não importa o tamanho da montanha, ela não pode tapar o Sol!"

Na época eu guardei a mensagem porque sempre fui Pollyana, mas hoje essa frase faz mais sentido do que nunca. Por mais difíceis que as coisas possam parecer em alguns momentos, a vida nos ensina como ela pode ser linda e enxergar isso só depende da gente.

Aniver da Mah. Ju atrasada.

E aproveitando o ensejo de boas vibrações e positividade. Hoje eu quero aproveitar a oportunidade e desejar FELIZ ANIVERSÁRIO para minha amiga super especial Mah. Completando 26 primaveras, a Mah está, também, mudando de vida e abandonou o direito completamente e vai começar a faculdade de medicina. Corajosa!

Amiga linda, queria dizer que tenho certeza que você será uma médica exemplar, dedicada e estudiosa, mas principalmente, você vai ser uma médica HUMANA. Vai entender seus pacientes e ajudá-los a ter uma vida melhor, independente da sua especialização, tenho certeza de que vai encarar cada paciente sabendo que por trás daquele prontuário existe uma VIDA.

Fim de noite com a aniversariante! Sem a peruca, só lenço.

Eu queria ter tido a sorte de que meu médico tivesse a metade do seu coração. Love u, Fofa!

Radio 2/28

Então.... depois de muitas andanças de consulta em consulta, acabei voltando atrás e resolvi fazer a radio, por uma questão simples. EU NÃO QUERO MORRER.

Meu médico não é a pessoa mais sútil do mundo e entre muitas insinuações de que não fazer a radio seria uma assinatura no meu obituário (apesar de opiniões médicas contrárias a dele), acabou me convencendo de que deitar na cama e dormir com tranquilidade só iria acontecer depois que eu me submetesse a uma dose animadora de radiação.

Enfim, essa foi minha decisão e vou enfrentar da melhor forma possível, como fiz em todas as outras etapas.
Na prática é o seguinte: 28 sessões de radio, todos os dias (de segunda à sexta) e depois mais 4 sessões de braquiterapia (uma por semana) e fim!
O lado chato é que estou toda rabiscada, usando uma calcinha monstro para a tinta não estragar as minhas roupas e tive que sair da natação. No momento, vou tentar ignorar a possível existência dos efeitos colaterais e viver a vida.
A sessão de radio não tem mistério.... uma máquina moderna, silenciosa e rápida e eu não estou com medo. Já comprei um creminho especial para a pele pelo modesto valor de R$ 152,90 e vou ocupar bem os meus dias para me dar conta que o tempo passou só no final do tratamento, mas o enjôo já começou (meu estômago é meio sensível).
Eu poderia pensar.... "Nossa, só foram duas sessões , falta muito!", mas eu juro que estou pensando assim: "Ufa! Só faltam 26"

Um adendo em relação a foto: como hoje foi um dia típico curitibano (frio e garoa), a minha peruca resolveu fazer de conta que era meu cabelo de verdade e arrepiou até o último fio.... parecia uma maria louca na rua, então não estou muito apresentável, mas é o que tem para hoje.
Minha amiga linda, Dani, sonhou que meu cabelo estava no ombro.... e olha, posso falar? Meu sonho. Trocaria qualquer coisa por um cabelinho chanel!!!

Post da Dani I

Hoje o post é da minha supeeeeer, hiper amiga e irmã Dani. O post dela fez eu me sentir uma pessoa tão maravilhosa que eu estou me achando nesse momento..

Só digo uma coisa: chorei rios lendo.

Desenterrei uma foto que a gente nem parece com a pessoa que somos hoje em dia, mas achei interessante comprovar que estamos lado a lado desde o dia que nos conhecemos.

Amiga, te amo demais, não tenho nem palavras para agradecer a sua parceria e seu apoio.  

 

"Escrever aqui não é, nem vai ser uma coisa muito fácil.

Primeiro porque o momento e o tema não são dos melhores, e, segundo porque a Thai tem feito isso com maestria.

Mas, mesmo assim, vamos lá...

Antes de tudo tenho que explicar a importância da Thai na minha vida e na de todos que tem o prazer de dividir ela como amiga!

Sim, faço parte de um grupo de privilegiados que podem chamar os amigos de irmãos e contar com eles a qualquer hora!

E foi pensando nisso, nesse sentimento de conforto e segurança que eu tenho ao lado delas, que a luz amarela do meu celular piscou numa manhã de sol no meio das minhas férias!

Aquilo significava que eu tinha recebido um email ou uma msg da Thai, e, eu pensei “que coincidência boa, tava pensando nela nesse exato momento”.

Por ironia do destino a ultima sensação que eu tive antes ler o fatídico e-mail, foi a de ter levado um “soco no estômago” ao considerar a possibilidade de viver sem a presença diária delas (vontade súbita de morar no calor e abandonar essa cidade gelada).

Ninguém avisa que quando você recebe uma notícia ruim o tempo para, o mundo gira literalmente, e passa um filme na sua cabeça. Todas as possibilidades, e todas as vertentes são consideradas em questões de segundo.

Eu chorei, eu tive ódio, eu não entendi o porquê, mas a pior sensação vinha, quando eu pensava que se eu estava me sentindo assim, imagine ela...

E ai, veio a impotência, a frustração, a vontade de querer carregar ela no colo e levar pra longe daquilo e só voltar quando tudo estivesse terminado.

Mas na realidade você percebe que não tem como ajudar (pelo menos não da forma que queria), nem tem como aliviar a dor que ela está sentindo. Se eu pudesse eu juro que dividia essa dor comigo para fazer dessa batalha (ganha) menos dolorosa.

Eu nunca duvidei da cura, sempre tive certeza que lá no final tudo ia dar certo, mas isso não faz da dor e da tristeza menores, porque o caminho pra vitória com certeza ia maltratar a minha amiga loira e linda.

Era nisso que eu pensava, no cabelo lindo (que ela TEM), na alegria única, no sorriso, na paixão de viver e no bom humor invejável.

A Thai é assim, ela é o elo do grupo. A que mantém e luta para manter o grupo sempre unido. De todas, ela é a única que nem por um segundo se afastou. Ela seeeempre consegue ver o lado bom das coisas, e nada é igual se ela não estiver junto, porque ela ilumina e traz vida com a sua presença, desconhece o morno porque com ela tudo é intenso. Ela faz, sem qualquer esforço, um almoço no centro virar um dos melhores momentos da semana.

Apesar de ela estar lidando, durante todo esse processo, de uma maneira surpreendente, e a gente ter conseguido manter a felicidade no meio dessa tempestade, foi inevitável pensar se ela ia continuar a ser a mesma depois desse capítulo tão triste e desnecessário.

Foi ai que começaram a chegar as tão esperadas boas notícias. A perspectiva da cura mais próxima, e a certeza de que o tratamento estava fazendo efeito, trouxeram aquele olhar alegre e aquela risada aliviada que às vezes ficaram encobertas pelo medo e a insegurança. Foi nesse momento, na hora dos gritinhos e dos pulos que eu vi a minha amiga inteira, completa, ainda machucada, mas maravilhosa como ela sempre foi e nunca deixou de ser!

Amiga, eu sei que de fora a gente nunca vai conseguir sentir e entender tudo isso que você está sendo forçada a viver. Mas você sabe que estaremos todas juntas pra tentar de todos os jeitos fazer dessa caminhada mais leve. Seja chorando junto, quebrando as coisas de ódio, dando risada pelas futilidades da vida, planejando milhões de viagens (até com controle de caloria e hora pra acordar (?)), ou simplesmente ajudando o tempo passar mais rápido.

Você merece os nossos parabéns, não só por estar sendo essa lutadora com uma força sem tamanho, mas também porque está se permitindo a sofrer e superar todas as fases desse tratamento sem deixar de ser você, essa pessoa que todo mundo tinha o direito de ter uma igual na vida. Você é sem dúvida o orgulho de todo mundo que está do seu lado segurando sua mão.

Vai passar, já está passando, eu sei que ainda é e vai ser difícil, que ficarão as cicatrizes, mas tenho certeza absoluta que no futuro estaremos todas juntas tomando uma champagne em Paris FELIZES.

Porque com a gente é assim, na alegria ou na tristeza, na saúde ou na doença. Como a Mah disse, “O time da tristeza não conseguiu virar o placar”.

Da sua sempre amiga, irmã,

Dani"

Insônia e Solidariedade

Parte 1 - Insônia
Há 3 meses atrás eu não conseguia entender como uma pessoa podia ter insônia. Dormir é uma das melhores coisas da vida, como pode não conseguir dormir, não é?! Mas ultimamente não sei mais o que são noites de sono com qualidade .
Eu deitava na cama e em 4 minutos estava dormindo. Sem brincadeira. As vezes eu estava assistindo um programa de TV, deitava no comercial e dormia antes de voltar para o próximo bloco. Hoje eu levo 4 horas para dormir. Isso quando 4 horas são suficientes. Vira e mexe, olho para o relógio e já passou das 2 da manhã e eu acordada. Pode isso? Não, gente! Preciso das minhas noites maravilhosas de sono de volta (sem rivotril).

 Entre uma noite turbulenta e outra, resolvi ficar com dor de garganta/gripe. Que beleza, né? Tudo que eu precisava era que as belezinhas dos meus leucócitos resolvessem ficar preguiçosos e deixar essa porcaria de gripe entrar. E da-lhe anti-inflamatório, tosse, tosse, tosse, menos horas de sono.
O que importa é que nesse meio tempo ganhei uma NET HD no meu Universo quarto (beijo, pai), fui para o escritório, shopping com as fofas das minhas amigas, almoço com a minha quase irmã e minha afilhada linda e quando a gente menos esperava: dia 21 chegando a nossa porta, né?

Estou preparada? Sim, claro. Estou preparada para boas notícias. Mas vou confessor que estou com um medo de entrar no consultório do Dr. Luciano que só eu sei. E quem não teria medo de oncologista que atire a primeira pedra!

Parte 2 - Solidariedade
Então, depois de reclamar bastante, que não durmo, não tenho imunidade e estou tremendo nas bases, resolvi que era hora de me mexer do lugar e fazer a vida de alguém melhor. Entrei em contato com a responsável pelo trabalho voluntário na área de pediatria do Hospital Erasto Gaertner e me informei de como podemos ajudar as crianças e adolescentes em tratamento contra o câncer nesse Natal.
Sendo assim, vou aproveitar esse espaço, que eu sei que é lido por muitas pessoas maravilhosas e vamos fazer juntos uma arrecadação de brinquedos e outros presentes para doar para a festa de Natal das crianças?

O negócio é o seguinte: a festa de Natal da ala pediátrica é dia 14 de dezembro (meu aniver!!!) e as arrecadações devem ser entregues até dia 12 no Hospital. Eu me comprometo a receber as doações de brinquedos e presentes para os adolescentes, ou para facilitar a vida dos preguiçosos ocupados, vocês podem me dar o dinheiro e eu farei a compra dos itens. 

Segunda fui informada, a maior necessidade são os presentes para adolescentes: bonés e camisetas tam. 16 para os meninos e agendas e produtos de beleza para as meninas (não comprem produtos capilares, pelo amor de Deus, meu povo!!!).

Espero que todos participem!! Quando olharmos para nossas árvores de Natal cheias de presentes, vamos nos lembrar que fizemos a nossa parte e transformamos essa data para alguém que realmente merecia ser presenteado.

Conto com vocês!

Beijos, 

Thai

Qualidade de Vida.

Essa semana foi tranquila, um feriado na quarta-feira facilita minha necessidade de aumentar a velocidade do tempo, mas eu tive muita coceira.

Muita coceira mesmo, daquelas de quebrar a unha de tanto coçar. Principalmente de quinta para sexta-feira, que eu cheguei a sentar na cama e começar a chorar de desespero, mas depois que eu vi que chorar de desespero não ia adiantar, parei de chorar e continuei me coçando. Resultado: um monte de marcas pelo corpo, algumas parecidas com um raladinho quando a gente cai no asfalto e outras piores, parecendo que eu ganhei a antipatia de algum gato com as unhas bem afiadas. E isso contribui muito para que role uma desanimada. (O humor fica muito suscetível ao seu estado de sáude/conforto quando se está com câncer).

Sendo assim, nada melhor do que aproveitar bem o final de semana antes da quimio para aliviar a tensão. Com a Virada Cultural em Cutiriba, a melhor opção foi um passeio na feirinha da Praça da Espanha. Muitas comidinhas deliciosas, ótimas companhias, aproveitar o raro momento de sol e encontros com várias pessoas semi-conhecidas (que a gente desvia com o objetivo de evitar a famosa pergunta: "Você mudou o cabelo?"). Depois jantar com os sogros, filminho que eu dormi na metade e um almoço agradável antes do namo viajar à trabalho (de novo!).

Para finalizar o final de semana com chave de ouro, passar a tarde na casa da amiga comendo mini-churros foi a cereja do bolo. Notaram que na verdade eu deveria tornar esse blog especialista em crítica gastronômica?? - Depois reclamo que engordo e coloca a culpa na quimio.
Mas mesmo depois de tudo isso, quando começa o Faustão na televisão, não tem como fugir.... é o tédio me pegando de novo e cá estou eu entre a TV e o computador para mais uma longa semana de recuperação da medicação.

Receita para enfrentar a terceira sessão de quimioterapia: tranquilidade, fé incondicional de que o tempo vai passar cada vez mais rápido e o objetivo de aproveitar muito o próximo final de semana.

Amanhã mais um dia de luta. Obrigada pela "torcida" de todos.
Beijos,
Thai.

Post da Flor I

Bom, hoje o post é da Flor. Só uma palavra para definir: lágrimas.

Foi tão dificil escolher uma só foto para ilustrar esse post, que eu escolhi duas. Nossa história é puro rock, bebê! Love u.

"Só pra contextualizar, pra quem ainda não sabe/não percebeu, somos uma turma de amigas bem amigas. Nos falamos todos os dias, nos vemos quase toda semana, mas é mais que isso... nós nos conhecemos. Na palma da mão. Todos os casos, todas as piadas, todo o passado, todos os fiascos, arrependimentos, loucuras, surtos... sabemos de tudo. Fazemos planos para o futuro, pros casamentos, pros filhos, pras casas, e sempre nos imaginamos velhas e enrugadas enchendo a cara de vinho tinto nos nossos encontros, daqui a uns 50 anos. Enfim, somos amigas do tipo que ajudam a jogar o corpo do defunto no fundo do rio (mesmo porque a gente assiste Dexter e já pegou as manhas).

Todo mundo conhece alguém que tem ou teve câncer. Algum parente, algum avô ou avó, tia, vizinha... não é uma doença alheia à realidade de ninguém, hoje em dia. Eu nunca tinha tido ninguém da minha família nem ninguém muito próximo com câncer, mas believe me, minha família tem uma considerável dose de doenças sérias e assustadoras (herança genética maravilhosa a minha), e eu, em tese, deveria ser mais “resistente” a esse tipo de notícia. Mas não fui.

Até tentei fazer um post que não falasse do dia em que fiquei sabendo e de como foi pra mim receber a notícia de que uma das minhas melhores amigas está com câncer no colo do útero. E apesar de ter começado o meu post tentando explicar um pouco a força da nossa ligação, aquele parágrafo lá em cima e essa expressão, “uma das minhas melhores amigas”, nem começam a explicar a importância que a Thai (e a Mah, Dani e Ju) têm pra mim.

Eu cheguei no trabalho numa segunda-feira comum, me sentei no computador e tinha um email da Thai. Normal, quase todo dia tem um email da Thai na minha caixa de entrada... até que eu li:

“Hoje eu vim aqui falar de uma coisa séria. Amiga, eu estou com câncer.”

Daí pra frente o meu dia foi... Como um dia solto no tempo. Como um sonho ruim no qual eu não entendia direito as coisas, não conseguia acordar, não conseguia compreender... não conseguia resolver. Me lembro vagamente de chorar na minha mesa, de chorar falando com as amigas do trabalho, chorar falando com o chefe, chorar ligando pro namorado, chorar em casa pelo resto do dia. E me lembro de ficar muito, muito grata por ela ter me contado por email e não pessoalmente, porque eu não queria ficar daquele jeito perto dela, ela precisava de força, e não da tristeza profunda e do vazio imenso que eu sentia.

Sabe... a gente não imagina uma coisa dessa, um câncer super agressivo aparecendo do nada naquele belo útero de apenas 25 anos. A gente vai vivendo, vai se ocupando dos nossos problemas diários, dos nossos dilemas e crises existenciais, dos nossos dramas familiares, e a gente acha que tá pronto pra essa tal de vida adulta, que tá se saindo bem na missão, até que a vida vem e dá uma rasteira dessa. E nos mostra que ela pode ser muito mais cruel, mais séria e mais urgente do que pensávamos. Até então, 25 anos era tanta coisa, era tudo que eu vivi até agora e me parecia tanto tempo, mas de repente, 25 anos ficou tão pouco. Há tempos eu não me sentia e não nos sentia tão jovens, tão crianças, tão pequenas, diante do tamanho da vida e seus percalços. Quando a notícia caiu no meu colo, toda a minha perspectiva mudou. A minha forma de ver o mundo, a vida, tudo aquilo que era tão sério pra mim até então, que me preocupava tanto... tudo ficou pequeno e mesquinho demais. E até hoje, tudo continua mudando de tamanho e de importância e seriedade.

Eu tenho uma concunhada (e amiga) que é psicóloga e trabalhou um tempo com as crianças da ala oncológica do Hospital das Clínicas, e num desses dias difíceis ela me disse que, num caso oncológico, toda a família e pessoas próximas do paciente são também pacientes. E isso fez muito sentido pra mim. Eu vivo cada dia, cada etapa do tratamento, cada passo, junto com a Thai. Cada conquista dela (e meu Deus, como ela tem conquistado) é uma conquista também pra mim. Ela tem a careca mais linda do mundo (embora ela nunca vá acreditar nisso) e a alma mais linda também. Ela tem uma força, uma alegria, um otimismo e uma coragem que beiram o inacreditável, e é uma coisa LINDA poder acompanhar de perto esse crescimento, essa luta, esse show que ela tá dando nessa doença ridícula. Como a Tata disse, ela já venceu, nós já vencemos. E nunca foi tão gostoso vencer"