Ninguém descobre.



Cabelo secando ao vento. Acredita?



Depois de uma Páscoa sensacional com meu amor, comemorando muito a vida, eu tinha consulta no oncologista na segunda-feira, o que me deixou com aperto no peito durante todo o feriado.

Quando cheguei no consultório, achei que ia ter um colapso (aquela atmosfera me deixa em "pandarecos"), mas fiquei quietinha na sala de espera até chegar a minha vez. Logo que entrei senti que o Dr. estava de bom humor pois ele escreveu no meu prontuário: "Teve juízo e fez a radio. Graças à Deus!" (haha), mas o ponto alto da consulta veio depois que ele me examinou, quando ele disse uma frase que certamente vai marcar a minha vida para sempre:

- Está tudo ótimo com você. Se não contar o que você teve, ninguém descobre.

Eeeeeeeeeeee. Todos gritam, todos choram, todos se abraçam, todos tomam drinks em comemoração. Que coisa mais maravilhosa.

E a vida segue e os cabelos crescem e a gente se joga nesse mundão maravilhoso de Meu Deus!

Agora, o próximo passo é fazer uns exames de sangue, ecografias e rx para ver como estão as coisas e depois seguir em frente, sem olhar para trás.

Meu convênio maravilhoso só tinha data disponível para a realização dos exames em 03 de maio, então vou deixar rolar e curtir minhas férias na Bahia semana que vem e só depois pensar nisso.

Eeeeeeeee.

Beijos,

Thai

Renovando.

Eu acredito que a vida é feita de ciclos. Quando uma coisa desanda, tudo tende a desandar. A energia cai e pronto, vida ladeira abaixo.

Acontece que quando estamos em um momento bom, deveríamos nos preparar para aguentar os momentos mais difíceis. Nem sempre seremos capazes de estar preparados para a "pancadaria", mas quando estamos fortalecidos, é bem mais fácil de suportar.

Com esse pensamento meu maior desejo é que esse momento, esse início do mês de abril de 2012, seja o fechamento de um ciclo péssimo ruim. Foram muitas dificuldades para minha família toda. Houveram momentos em que eu achava que não aguentaria, houve muita dor, mas com o término do meu tratamento e a partida da minha avó (e o fim de seu sofrimento), acredito que poderemos recomeçar a vida, recomeçar o bom momento.

Então, em respeito a memória da "veinha" que sempre gostou de ver todos bem e felizes, acredito que o certo é seguir em frente, aceitar a energia boa que quer entrar e voltar a crer que tudo vai ficar bem.

Aproveitando a Páscoa e todo o sentido de renascimento, vamos aproveitar essa chance para RENOVAR o ciclo.

Para mim, o ano novo está começando hoje. Ontem fiz a última sessão de braquiterapia e ganhei a alta da radioterapia. Fechei mais uma porta atrás de mim e estou indo em frente.

Pé direito para entrar na nova vida. Vou passar um feriado relaxante com meu namorado em Itapema, curtindo o barulhinho de mar e quando voltar vou fazer uma visitinha no oncologista, rezando para ele me dispensar e dizer que só quer ver minha cara daqui a 3 meses.

Feliz Páscoa para todos. Feliz renovação!

Beijos,

Thai

Noção, cadê?

Felizmente hoje fiz a terceira e penúltima sessão de braquiterapia, ou seja, semana que vem acaba. Tenho consulta com o oncologista na segunda-feira dia 09 de abril, depois da Páscoa e se tudo der certo, vou poder levar minha vida sem entrar em um hospital/consultório/clínica durante pelo menos três meses. Viva!

Mas vou contar uma história: hoje eu acordei de bom humor. Ontem minhas amigas e eu nos encontramos a noite, comemos uns queijinhos gostosos, conversamos sobre coisas boas da vida e demos risadas. Apesar de estar super frio em Curitiba pela manhã, eu estava feliz com a vida, mas eis que surge uma pessoa para me trazer irritação.

Eu estava sentada no hospital esperando chegar a minha vez, quando uma mulher veio falar comigo. Perguntou se eu fazia radio onde eu tinha feito e disse que me reconheceu, que ela me viu uma vez lá.


Repito: a querida me viu uma vez. E sabe como ela tentou puxar assunto? Ela disse: "Mas você engordou, né?".

Gente, só ouvi cataploft, o som da minha cara caindo no chão. Como assim engordei?? Quando eu estava indo na radioterapia, estava pesando pelo menos 2 quilos a mais, desde que começou o tratamento eu nunca estive menos gorda e aquela anta quadrada veio se aproximar de mim para dizer isso.

 Fiquei super chateada. Poxa, se você quer puxar assunto com alguém e não sabe o que falar, fala do clima, da novela nova, do preço do chuchu, fala qualquer coisa!! Mas em hipótese nenhuma, nunca, jamais diga que a pessoa engordou. Principalmente se essa pessoa for uma mulher (se ela ficou careca recentemente, então, nem se fale). E terminar a frase com "né" só consegue piorar ainda mais. 

Enfim, virei de costas para ela, quase chorando, mas depois passou e minha mãe ficou rindo dos meus comentários irritados o resto do dia. O jeito é caprichar na dieta e mandar essa gente louca ir catar coquinho se houver próxima vez.

A noção dela foi parar no mesmo lugar onde está minha auto-estima. Tão escondido que a gente não consegue achar.

Ainda bem que temos essas fotos lindas e engraçadas que tiramos ontem, né meninas?

Amo vocês.

Beijos,

Thai.

Ansiedade

Nos últimos dias tenho estado com as emoções a flor da pele. Não sei explicar o motivo certo, mas acho que nessa etapa final do tratamento fiquei nervosa e emotiva.

Eu não sou de ficar revivendo maus momentos. Passou, fecho a porta e sigo em frente, mas não dá para negar que as memórias estão tatuadas na minha massa cerebral, então de vez em quando vem uma lembrança desagradável na cabeça e de repente, estou meio chateada.
Isso é pura ansiedade. Faltam 3 semanas para terminar a braqui, mas eu já fico pensando na consulta com o oncologista. Tenho medo demais dele.

Comedor de sapatos.

Nicolas.

Sendo assim, não tem coisa melhor do que se apegar aos bons momentos contra qualquer baixo astral.
Essas fotos com meu sobrinho lindo são as primeiras que eu realmente gosto. Quando ele nasceu eu ainda tinha cabelos, mas depois nós só temos fotos comigo de peruca (argh!).

Passar a tarde de sexta-feira no maior chamego com esse príncipe, anima qualquer pessoa.

Além disso, eu comecei a controlar meu peso e minhas calorias em um aplicativo no meu celular. E adivinhem??? Menos 1,5kg em 12 dias. Nada mau para quem está com os hormônios todos bagunçados e sem exercícios físicos. Hoje isso vai mudar, depois conto as novidades.

Beijos,

Thai

Radio 2/28

Então.... depois de muitas andanças de consulta em consulta, acabei voltando atrás e resolvi fazer a radio, por uma questão simples. EU NÃO QUERO MORRER.

Meu médico não é a pessoa mais sútil do mundo e entre muitas insinuações de que não fazer a radio seria uma assinatura no meu obituário (apesar de opiniões médicas contrárias a dele), acabou me convencendo de que deitar na cama e dormir com tranquilidade só iria acontecer depois que eu me submetesse a uma dose animadora de radiação.

Enfim, essa foi minha decisão e vou enfrentar da melhor forma possível, como fiz em todas as outras etapas.
Na prática é o seguinte: 28 sessões de radio, todos os dias (de segunda à sexta) e depois mais 4 sessões de braquiterapia (uma por semana) e fim!
O lado chato é que estou toda rabiscada, usando uma calcinha monstro para a tinta não estragar as minhas roupas e tive que sair da natação. No momento, vou tentar ignorar a possível existência dos efeitos colaterais e viver a vida.
A sessão de radio não tem mistério.... uma máquina moderna, silenciosa e rápida e eu não estou com medo. Já comprei um creminho especial para a pele pelo modesto valor de R$ 152,90 e vou ocupar bem os meus dias para me dar conta que o tempo passou só no final do tratamento, mas o enjôo já começou (meu estômago é meio sensível).
Eu poderia pensar.... "Nossa, só foram duas sessões , falta muito!", mas eu juro que estou pensando assim: "Ufa! Só faltam 26"

Um adendo em relação a foto: como hoje foi um dia típico curitibano (frio e garoa), a minha peruca resolveu fazer de conta que era meu cabelo de verdade e arrepiou até o último fio.... parecia uma maria louca na rua, então não estou muito apresentável, mas é o que tem para hoje.
Minha amiga linda, Dani, sonhou que meu cabelo estava no ombro.... e olha, posso falar? Meu sonho. Trocaria qualquer coisa por um cabelinho chanel!!!

Radioterapia, eu digo não!

Oi pessoal, eu sumi mesmo, mas tenho uma explicação: enquanto para a maioria das pessoas, esse foi um período de renovação e descanso, para mim foi de decisões complexas e a tentativa de finalização de um ciclo. Enquanto todos se bronzeavam tomando uma água de coco ao som de Bob Marly, eu estava correndo de uma consulta médica para a outra. E ainda não acabou. Até o momento foram seis consultas em 11 dias úteis de 2012.

Bom, nesse vai e vem acabei me informando sobre todos os efeitos colaterais da radioterapia a curto e longo prazo. E principalmente, questionei a efetiva necessidade de fazer o tratamento da radio na região da cirurgia, tendo em vista a total retirada do local afetado e também a completa ausência de células neoplasicas na biópsia. Me deparei com duas correntes médicas diferentes e praticamente opostas e estou sofrendo bastante para tomar a minha decisão.

Resolvi não fazer a radio. Mas calma, gente! Não sou louca, eu juro.

Vou explicar: minha decisão foi fundamentada e eu levei em consideração as opiniões médicas diversas. Porém, a radioterapia, em nenhum momento foi considerada uma garantia que a doença não vai voltar nunca mais. É uma decisão super difícil e mais uma vez eu me sinto testada. Parece uma provação (e provavelmente é).
Veja bem, pode parecer que eu estou "colocando nas mãos de Deus", ou então "contando com a sorte", ou encarando a filosofia do "se tiver que ser vai ser", mas não é verdade. Eu estou tomando uma decisão fundamentado em opiniões médicas diversas e além disso, com base no resultado dos meus exames.

O meu médico é uma pessoa difícil, ele não olha para mim e enxerga um ser humano que tem uma vida ótima, 26 anos e pretende viver muitos anos com qualidade de vida. Ele apenas pensa no problema preto no branco e não se preocupa com efeitos colaterais. Ele só enxerga câncer e mais nada.
Pensando por esse lado, estou cada vez mais convencida de que eu estou tomando uma decisão correta, afinal quando a gente pensa em prevenção cogita em tomar capsulas de Ômega 3 ou Vitamina B12, não em encher o corpo de radiação.

Para resumir, ainda vou ter que comunicar ao meu oncologista minha decisão final, ele vai me fazer chorar de novo (e provavelmente, vai me fazer pensar que eu vou morrer de novo), mas daqui para frente eu quero reassumir o comando da minha vida.
Meus lindos cabelinhos loiros estão nascendo com força total e daqui uns meses eu estarei linda e com meus próprios fios de novo e definitivamente. Assim, eu espero!!!

Beijos,
Thai

Feliz Aniversário, você não tem mais câncer!

E quando eu dei a notícia a Flor falou: "Eu disse que a gente não pode duvidar do poder dos aniversários!" e eu não poderia concordar mais.
Depois de 3 meses, 24 dias e 22 horas que eu recebi a pior notícia do mundo, o pesadelo começou a chegar ao fim. E apesar de eu estar brava, reclamando dos pontos, com dificuldades de caminhar e com as insônias por causa do medo do resultado da biópsia da cirurgia, quando o médico abriu a boca  para dar as notícias, eu só escutei música: "A biópsia não encontrou mais nada aqui, só sabemos que você tinha alguma coisa por causa dos resultados dos exames anteriores!".

E pronto, em 14 de dezembro eu recebi a tão esperada notícia, poucas palavras que significam tantas coisas: meu cabelo vai crescer, vou assumir o controle da minha vida novamente, voltar a trabalhar em 9 de janeiro, fazer planos, realizar sonhos, cumprir metas, fazer regime, viajar e ser muito feliz.
Claro que o processo é lento. Ainda não estou cem por cento recuperada da cirurgia, mas estou me recuperando bem e daqui uns dias só vai restar a cicatriz para eu me lembrar que sou muito forte e aguentei tanta coisa, mesmo quando achei que não fosse aguentar.
Vou fazer radioterapia em janeiro porque não posso correr o risco de simplesmente não fazer e ter que passar por isso novamente um dia, e garanto que todo o processo não vai ser fácil. Estou tão cansada, que a minha vontade é rasgar minhas guias de encaminhamento e deixar tudo para trás.
Ontem mesmo eu flagrei um momento em que eu disse: "Eu tive câncer". É isso, eu TIVE câncer, no passado, não tenho mais câncer. Isso não me pertence mais!
Em comemoração a essa nova fase eu comprei uma mala de viagem nova e vários guias de turismo, além de tomar champanhe, vinho e estar preparando um belo discurso de agradecimento para todas as pessoas a quem eu realmente devo tudo.

É isso, depois desse caminho complicado e duro, aqui estou eu: quase inteira, encarando a parte final desse pesadelo, levando as consequências na bagagem, porém continuo sendo a mesma pessoa de antes.
Ainda não posso fechar a porta de um vez por todas. O  tratamento não chegou ao fim e a luta continua, mas está muito, muito perto do fim.
E como diz a maravilhosa Katy Perry: "After the hurricane comes the rainbow!". 2011 = hurricane. 2012 - rainbow. É só esperar mais um pouco que o sol vai voltar a brilhar.

Vinte e Seis Primaveras

Eu nasci em um sábado. Atrapalhei a formatura do pré do meu irmão. Parece que desde que eu nasci queria criar essa comoção. Eu era um bebê totalmente careca e meu pai conta indignado até hoje, que minha mãe colava lacinho com durex na minha cabeça. Quando ela tirava o durex meus únicos fios saiam junto, meu pai ficava bravo. Nesses vinte e seis anos de vida eu sempre comemorei meu aniversário, nunca fui muito fã de cantar parabéns, mas sempre aproveitei 14 de dezembro como uma desculpa para reunir pessoas maravilhosas e que eu amo demais.

Hoje é meu aniversário de vinte e seis anos e eu estou careca assim como em 14 de dezembro de 1985 - é uma pena que a fofura skinhead dure apenas até os seis meses de vida, seria muito mais fácil se eu ainda fosse linda carequinha. A diferença é que a minha falta de cabelos dessa vez é o sinal de uma luta dura, difícil, pesada.

Esses últimos dias de recuperação da cirurgia estão sendo péssimos, por isso estou sumida. Eu estou nervosa, mau humorada, triste, chorona. Gente, é horrível ficar com dor, sem poder andar, sem sair de casa, decorando a programação da Net inteira. E o cabelo, então? Essa porcaria não nasce. Não sei se está nascendo um pouco, mas não dá para enxergar por causa da minha loirisse. Foi uma semana que eu me senti absolutamente maltratada pelo tratamento. Dessa vez, eu senti o peso!

Para completar esse ciclo pós-cirurgico calhou de ter que tirar os pontos justamente hoje. Estou com medo de ir no médico, estou de saco cheio de sala de espera de oncologista. Enfim.... estou querendo terminar para sempre com isso mesmo.

 Sendo assim, meu objetivo do dia é apagar todos os momentos péssimos que eu já passei até aqui. Eu não ligo de ignorar toda a minha luta, eu prefiro esquecer todo o desespero que essa doença trouxe para minha vida e me lembrar apenas dos bons momentos dos últimos vinte e seis anos. E foram muitos.

O fato de ter tido câncer aos vinte e cinco e estar sofrendo muito no momento não diminuem uma vida de alegrias que eu tive. Uma vida de alegrias que eu tenho.

Em alguns momentos de revolta eu cheguei a pensar: "Eu queria ser qualquer outra pessoa, menos eu", mas isso foi bobagem, eu nunca desejei ser ninguém no mundo que não fosse eu mesma. Se eu fosse outra pessoa, eu jamais teria a família maravilhosa que eu tenho, nem os amigos sensacionais e o melhor namorado. Se eu fosse outra pessoa, eu não teria escrito uma história tão boa e tão rica em vinte e seis anos.
Se eu fosse outra pessoa, pode ser que eu não tivesse câncer, nem tivesse que passar por uma cirurgia como essa, nem tivesse perdido meus cabelos, mas com certeza, essa pessoa não teria um coração como o meu, tão cheio de amor, transbordando história. Transbordando VIDA!

Vaza, Quimio!

O tempo é extremamente relativo. 40 minutos de massagem relaxante é pouco. 40 minutos na sala de espera do oncologista é uma eternidade.
Mas assim que fui chamada, a interminável ansiedade acabou. Após o exame, extremamente rápido, vieram as boas notícias. Foram ótimas notícias, para ser sincera. Foi o fim do câncer! A lesão do cólo do útero reduziu OITENTA POR CENTO. Repito: 80%!
A quimio foi suspensa, fim das células malignas. Vou dar mais enfâse: Acabou a quimio!!! Meu cabelo vai voltar a crescer essa semana já, nunca mais terei aquele gosto horrível na boca, nada de coceiras desesperadas. Chegaaaa!
Em três sessões, metade da programação inicial, eu acabei com essa maldição. Sou poderosa ou o que?? Não tenho como me expressar melhor do que usando as doces palavras da minha musa Beyoncé: WHO RUN THIS MOTHA????

Bom, a demora para fazer esse post foi em decorrência de que eu fiquei com a "Escolha de Sofia" nas mãos e passei dois dias bem apreensivos tendo que escolher entre opções que não me deixaram muito feliz, ou seja, não quis parecer ingrata, mas mesmo com a redução absurda do câncer, a minha situação ainda pode ser considerada um tanto quanto periclitante. E com certeza tem gente pensando: "Mas tá viva, isso que importa, por que querer tanto ter filhos?", mas eu tenho a resposta.

Sabe quando seus pais são pessoas tão maravilhosas e especiais e fizeram sua vida ser perfeita? Além disso fazem um trabalho tão bom na sua família, que você passa sua vida inteira querendo ser para alguém o que eles são para você?

Eu sei! Passei minha vida inteira querendo transmitir todo o amor que eu recebi dos meus pais para os meus filhos. E depois que encontrei o Guilherme, tive certeza que estava com alguém que faria um bom trabalho ao meu lado nessa missão. Eu acredito que serei uma ótima mãe e tenho certeza que ele será um ótimo pai.

Esse é o drama do momento, mas prefiro não falar nesse assunto, ok?

Então, passando por cima disso, vamos voltar a parte boa: encerrada a quimio, estamos apenas a um passo do fim. Quem quer comemorar??

Depois de estudar muito minhas opções, junto com as pessoas que eu amo, ficou marcada a cirurgia para dia 02 de dezembro e depois terei 30 sessões de radio pela frente. Claro que estou com medo, mas vou sofrer só dia 02, até lá.... vida normal. Depois da recuperação cirurgica, só festa.

QUEM FAZ RADIO PODE BEBER? NÃO EXISTE UMA BOA COMEMORAÇÃO SEM ESPUMANTE. 

E para finalizar esse post imenso quero agradecer do fundo do meu coração o pensamento positivo e oração de cada um de vocês. Sei que foram muitos e o mais importante, funcionaram!!!! Eu espero, um dia quem sabe, poder retribuir tudo de bom que eu recebi nesses três meses.

Eu sei que não falo muito de Deus por aqui, mas gente, vamos falar sério.... DEUS É LINDO OU É MARAVILHOSO????

A luta continua, e está muito perto do fim.

Beijos,

Thai

* Dessa vez coloquei fotos do meu acervo pessoal quando meu cabelo estava lindo e sedoso.... E agora ele vai voltar. Ufa!!!

Insônia e Solidariedade

Parte 1 - Insônia
Há 3 meses atrás eu não conseguia entender como uma pessoa podia ter insônia. Dormir é uma das melhores coisas da vida, como pode não conseguir dormir, não é?! Mas ultimamente não sei mais o que são noites de sono com qualidade .
Eu deitava na cama e em 4 minutos estava dormindo. Sem brincadeira. As vezes eu estava assistindo um programa de TV, deitava no comercial e dormia antes de voltar para o próximo bloco. Hoje eu levo 4 horas para dormir. Isso quando 4 horas são suficientes. Vira e mexe, olho para o relógio e já passou das 2 da manhã e eu acordada. Pode isso? Não, gente! Preciso das minhas noites maravilhosas de sono de volta (sem rivotril).

 Entre uma noite turbulenta e outra, resolvi ficar com dor de garganta/gripe. Que beleza, né? Tudo que eu precisava era que as belezinhas dos meus leucócitos resolvessem ficar preguiçosos e deixar essa porcaria de gripe entrar. E da-lhe anti-inflamatório, tosse, tosse, tosse, menos horas de sono.
O que importa é que nesse meio tempo ganhei uma NET HD no meu Universo quarto (beijo, pai), fui para o escritório, shopping com as fofas das minhas amigas, almoço com a minha quase irmã e minha afilhada linda e quando a gente menos esperava: dia 21 chegando a nossa porta, né?

Estou preparada? Sim, claro. Estou preparada para boas notícias. Mas vou confessor que estou com um medo de entrar no consultório do Dr. Luciano que só eu sei. E quem não teria medo de oncologista que atire a primeira pedra!

Parte 2 - Solidariedade
Então, depois de reclamar bastante, que não durmo, não tenho imunidade e estou tremendo nas bases, resolvi que era hora de me mexer do lugar e fazer a vida de alguém melhor. Entrei em contato com a responsável pelo trabalho voluntário na área de pediatria do Hospital Erasto Gaertner e me informei de como podemos ajudar as crianças e adolescentes em tratamento contra o câncer nesse Natal.
Sendo assim, vou aproveitar esse espaço, que eu sei que é lido por muitas pessoas maravilhosas e vamos fazer juntos uma arrecadação de brinquedos e outros presentes para doar para a festa de Natal das crianças?

O negócio é o seguinte: a festa de Natal da ala pediátrica é dia 14 de dezembro (meu aniver!!!) e as arrecadações devem ser entregues até dia 12 no Hospital. Eu me comprometo a receber as doações de brinquedos e presentes para os adolescentes, ou para facilitar a vida dos preguiçosos ocupados, vocês podem me dar o dinheiro e eu farei a compra dos itens. 

Segunda fui informada, a maior necessidade são os presentes para adolescentes: bonés e camisetas tam. 16 para os meninos e agendas e produtos de beleza para as meninas (não comprem produtos capilares, pelo amor de Deus, meu povo!!!).

Espero que todos participem!! Quando olharmos para nossas árvores de Natal cheias de presentes, vamos nos lembrar que fizemos a nossa parte e transformamos essa data para alguém que realmente merecia ser presenteado.

Conto com vocês!

Beijos, 

Thai

Inflada!

É oficial. Eu sou um balão de gás hélio.

Sério! Hoje é o  oitavo dia que estou tomando injeções diárias na barriga. Mínimo: duas por dia.

Hoje foram cinco. CINCOOOOO!!

Ok, elas não doem, mas elas me incham e a cada picadinha eu vou ficando maior e as roupas não entram direito na minha região abdominal, as blusas marcam minha pança, calça jeans então, é a morte. 

Ah, antes eu disse que elas não doiam? Menti. Hoje eu comecei a tomar uma  que dói. E ainda faltam mais três desta maldição.

Enfim.... acreditem se quiser, essa é a etapa mais legal de todo o meu tratamento. Essas injeções milionárias criam óvulos lindos e redondinhos dentro de mim e eu vou tirar eles e congelar na sexta-feira. Meus futuros filhos vão ficar guardadinhos por alguns anos em vários graus celsius negativos.

Acabando essa etapa do tratamento estou livre para exterminar as células malditas e descontroladas que resolveram causar um estrago no meu corpinho jovem.

Hoje eu busquei os resultados de  todos os exames no Cetac, tomografias, Rx e urografia e todos foram bem, o funcionamento do meu organismo está indo muito bem, obrigada!! 

Minha família ficou feliz demais da conta, a notícia boa do dia é que o fato de não ter uma metástase virou a coisa mais maravilhosa do mundo, o médico gostou também, o tratamento ainda é o mesmo. Três quimioterapias (ciclos de 21 dias) e depois um novo exame para ver se essa maldição já foi para o inferno.

Mas aquele homem está com a idéia fixa de retirar meu útero. Não querooooo que ele tire. O útero é meu, deixa ele aqui, saco!!! 

Por que eu estaria inflando igual um balão, gastando todas as economias dos meus pais se eu não quisesse meu útero no lugar para abrigar meus futuros babies? 

Tá, então é isso, depois de um dia cheio.... as notícias foram melhores do que  piores e eu estou super cansada, torcendo para chegar logo sexta-feira e esvaziar um pouco desse inchaço todo que tem dentro de mim.

Amanhã a luta continua,

Beijos,

Thai.

Semana médica.

Tchau, domingo de sol. Alô, segunda-feira.

Enquanto todas as pessoas estão remoendo o fim do domingo porque amanhã terão que trabalhar/estudar/acordar mais cedo/fazer faxina/começar a dieta, eu estou remoendo porque amanhã tenho consulta as 07h40 da manhã para ver como estão meus óvulos (depois de 7 dias de injeções na barriga) e depois tenho que pegar o resultado dos meus outros exames e levar no médico oncologista para ele me dizer a extensão do meu câncer. Que início de semana ótimo hein, gente?

Ironias a parte, eu estou super tensa com o dia de amanhã. Estou apavorada e morrendo de medo do resultado daqueles malditos exames, e mais medo ainda de aquele médico me olhar com os bondosos olhinhos azuis dele e me dar notícias piores do que as que eu já tenho.

Dai eu paro para pensar e me pergunto? Como foi que eu vim parar aqui?? Como a minha vida virou esse IN-FER-NO??? E fico um pouco revoltada, com ódio, querendo enforcar alguém, xingar um idiota, quebrar uns vasos, mas nem me dou ao trabalho.

Ao contrário, fico com esse ódio por uns 5 minutos e depois já começo a pensar em aspectos práticos. Exemplo: separar uma roupa confortável para amanhã, tomar meu chá de folhas de graviola, pensar em qual episódio de Gilmore Girls eu parei e etc.

Algumas semanas atrás eu odiava os domingos porque eles eram chatos, hoje eu odeio os domingos porque eu fico ansiosa, querendo soluções rápidas e ver logo o fim das malditas semanas médicas.

Mas tudo bem.... amanhã vai ser um dia mais decisivo, quando eu vou agendar meu procedimento para coletar os óvulos e remarcar minha primeira sessão de quimioterapia, e espero que depois eu consiga ficar mais tranquila e tentar ter uma semana mais próxima de uma vida normal.

Então, boa sorte para mim e boa semana para todos. 

Beijos, Thai.