Dia dos namorados

Quando a gente está em um relacionamento normal, qualquer copo d´água pode virar uma tempestade, mas depois que acontecem certas coisas na vida (nem preciso falar o que...) a gente testa o amor de formas mais consistentes.

Mesmo depois de tudo.... mesmo depois da careca, do hospital, das crises de choro e tristeza.... aconteceu o que antes eu achava impossível: meu namoro ficou ainda melhor!

Obrigada por me fazer tão feliz e tornar esse conto de fadas possível, meu amor!

Feliz dia dos namorados para todos.

Beijos, 

Thai

Dia das mães

Hoje eu vou aproveitar o dia das mães e falar de duas mulheres.

A primeira é minha mãe. Nossa ligação sempre foi muito forte, mas quando descobrimos o câncer, essa ligação se tornou inexplicavelmente maior.

Se é para falar de momentos tristes relacionados a presença dela nessa saga, eu só me lembro de dois: no dia em que meu pai me deu a notícia e ela desceu as escadas de casa com o rosto todo inchado de tanto chorar e outro quando a gente conversou sobre a cirurgia e eu tive uma reação aos gritos e lágrimas de desespero/raiva/medo e parecia que eu estava descontando tudo nela (mas não estava) e depois ela veio me pedir desculpas e eu senti peso na consciência por estar sobrecarregando tanto essa mulher tão pequenininha. Não dá para acreditar no tamanho do amor da minha mãe. 

Mas nós tivemos muitos momentos de descontração, de força, de união. A gente sempre deu um jeito de rir nas salas de espero dos consultórios/clínicas/hospitais, por um motivo ou por outro a gente dava um jeito de rir, mesmo nos momentos mais complicados.

Se eu fosse descrever essa baixinha, não poderia ser diferente: Dona Tata é o amor da cabeça aos pés.

É uma grande honra ser sua filha, mãe. Tenho certeza que ficaremos sempre juntas nessa vida e em todas as outras. Te amo mais que o mundo inteiro!

Meu aniversário 2009, as duas maravilhosas e eu (em uma versão gordinha).

A outra mulher que eu vou falar hoje sou eu!

É difícil demais explicar a certeza que eu sempre tive, desde que eu me conheço por gente: quando eu crescer, quero ser mãe. Eu já tenho o nome dos meus filhos escolhidos, nem sei desde quando.

Sempre quis ser mãe. E ainda quero.

A doença me nocauteou. Tiveram momentos que eu achava que tudo o que eu passei seria capaz de tirar os meus sonhos. Na verdade, eu acho que em dado momento isso aconteceu! Mas a diferença é que eu não me deixei abater. Nada é maior do que a minha vontade de ser mãe.

Outro dia eu li em uma revista: "Quando o desejo de uma mulher de ser mãe é forte, não importam os meios, ela se torna mãe!!".

E eu acredito muito nisso.

Espero que um dia eu seja para alguém dez por cento do que a minha mãe é para mim.

P.S: Esse foi o post que eu fiquei mais emocionada para escrever durante todo o blog. Nó na garganta demais.

Viagem com as amigas - Resolução nº 3.

Semana passada eu cumpri mais uma das metas estabelecidas na minha listinha. Viajei com as amigas.

Foi tudo lindo, 30ºC todo os dias, piscina até as 19h, por-do-sol espetacular na areia baiana, muita comida, bebida, atividade física (aula de hidroginástica e axé todos os dias), mas acho que abusei demais e acabei pagando um precinho  por  tudo isso.

Canoagem no fim de tarde.

 Desde quarta-feira comecei a me sentir meio esquisita, dor de garganta e muito inchaço, mas mesmo assim consegui aproveitar todos os momentos bons e deliciosos junto com as meninas.

Acontece que cheguei em Curitiba ontem explodindo de tão inchada (sei que parece papo de gordinha, mas é verdade) e pior, com uma daquelas gripes de arrasar. Nem me lembro a última vez que tive uma gripe dessas, mas enfim.... percebi que por mais que eu sinta que minha vida está normal novamente, não posso esquecer que passei por um tratamento muito intenso a pouquíssimo tempo atrás e meu corpo ainda está com limitações.

Decidi tirar o pé do acelerador - pelo menos tentar diminuir o ritmo - mas continuar normalizando a rotina. Tiveram vários momentos da viagem que eu curtia sem nem me lembrar a razão para estarmos lá, mas quando eu lembrava, pensava: "Meu Deus, obrigada por me fazer tão forte!".

Amo vocês, meninas!

E em relação as meninas só tenho a agradecer por tudo o que elas são: amigas para todos os momentos, para enfrentar tudo de duro que aparece na frente, mas também para ajudar a curtir toda a moleza que a vida nos oferece.

Melhor  é saber que essa foi só a primeira parte das férias 2012. Logo logo tem mais.

Beijos,

Thai.

Foco nas coisas boas.

Quem não ama viajar e fazer festa? Eu que não sou boba nem nada, amo muito!

Durante todo o tratamento ficou definido que ao final do pesadelo, eu faria uma viagem de comemoração com as minhas lindas amigas que caminharam ao meu lado e deram muita "força na subida".

Quando eu chego no fundo do poço, vem a mão de alguma delas (ou de todas juntas) e me puxa com toda a força de lá.

Nada mais justo do que a gente se unir, fazer as malas e nos mandarmos para Bahia.

Protetor solar, canga, maiô, óculos escuro e partiu para um resort cheio de mordomia aproveitando tudo que a vida tem de bom para oferecer.

Beijo, tô de férias!

Alguns meses atrás, eu escrevi em uma folha de papel "Resoluções para o fim do câncer" e comecei a listar coisas que eu queria muito fazer quando o tratamento acabasse. Viajar com as amigas estava lá no topo da lista. E antes mesmo de ter certeza de quando tudo iria terminar, mas com a convicção de que tudo daria certo, fechamos essa viagem (parcelada a perder de vista, haha) para semana que vem. Time perfeito!

No comecinho de 2012 eu reclamei muito de não poder estar curtindo o sol e o verão junto com todo mundo e reclamei mais ainda por não ter tido um minutinho de descanso, praticamente nem nas festas de fim de ano. Mas agora chegou minha recompensa!!

Indico a todos que estejam passando por um momento difícil na vida, seja financeiro, de SAÚDE, de família ou qualquer outra coisa: quando a coisa está feia para o nosso lado, devemos nos focar no dia em que tudo vai melhorar. Faça uma lista com tudo o que você quer fazer quando a crise passar.

A hora da crise não vai melhorar por causa disso, mas quando você alcançar o objetivo determinado lá atrás no meio da tempestade, você vai pensar: "Ufa! Ainda bem que passou. Tudo melhorou e eu estou vivo para ser feliz agora!".

Durante a tormenta parecia que abril estava longe demais...

Mas abril chegou trazendo um mar de alegria!!!!

Boas férias (para mim!)

Beijos,

Thai

Ninguém descobre.



Cabelo secando ao vento. Acredita?



Depois de uma Páscoa sensacional com meu amor, comemorando muito a vida, eu tinha consulta no oncologista na segunda-feira, o que me deixou com aperto no peito durante todo o feriado.

Quando cheguei no consultório, achei que ia ter um colapso (aquela atmosfera me deixa em "pandarecos"), mas fiquei quietinha na sala de espera até chegar a minha vez. Logo que entrei senti que o Dr. estava de bom humor pois ele escreveu no meu prontuário: "Teve juízo e fez a radio. Graças à Deus!" (haha), mas o ponto alto da consulta veio depois que ele me examinou, quando ele disse uma frase que certamente vai marcar a minha vida para sempre:

- Está tudo ótimo com você. Se não contar o que você teve, ninguém descobre.

Eeeeeeeeeeee. Todos gritam, todos choram, todos se abraçam, todos tomam drinks em comemoração. Que coisa mais maravilhosa.

E a vida segue e os cabelos crescem e a gente se joga nesse mundão maravilhoso de Meu Deus!

Agora, o próximo passo é fazer uns exames de sangue, ecografias e rx para ver como estão as coisas e depois seguir em frente, sem olhar para trás.

Meu convênio maravilhoso só tinha data disponível para a realização dos exames em 03 de maio, então vou deixar rolar e curtir minhas férias na Bahia semana que vem e só depois pensar nisso.

Eeeeeeeee.

Beijos,

Thai

Fairy Tail

Para quem não sabe a Kate Middleton, atual Duquesa de Cambrige, é a minha grande referência feminina. Acho ela linda, elegante, chique e perfeita. Sou fã mesmo.

Acredito que tudo isso tem a ver com o conto de fadas da vida real que ela vive. Quem é a menina que nunca brincou de princesa ou nunca quis se vestir como uma? Melhor ainda, qual menina nunca quis casar com o príncipe encantado? Eu sempre fui uma residente desse mundo cor-de-rosa.

E quando o mundo parece mais desencantador do que nunca, Catherine Elizabeth, uma plebéia assim como eu, encontra o princípe dela e nos faz acreditar que o conto de fadas ainda existe.

E resolvi escrever tudo isso só para dizer.... eu não sou nenhuma Kate, mas encontrei o meu princípe também.


Amor.

Sempre falo dele aqui no blog, mas poucas vezes agradeço todo o apoio incondicional e força que ele me deu e ainda me dá.

Hoje é aniversário dele e estou aproveitando para demonstrar toda a admiração, amor e gratidão que sinto por ele.

Os últimos meses das nossas vidas não se pareceram em nada com um conto de fadas, mas apesar de cada dificuldade, todo o sofrimento simplesmente desaparece quando nós sentamos no sofá e eu deito a cabeça naquela curvinha entre o pescoço e o ombro. Ali é meu refúgio das coisas ruins do mundo e mesmo que a tormenta seja muito grande, se estou deitada ali consigo ficar tranquila.

Toda Kate tem seu William.

Não posso dizer nada além de agradecer por tudo, agradecer toda a dedicação e todo amor e aproveitar para dizer que apesar de nós não termos nascidos na realeza, desde que eu te achei nesse mundo louco de encontros e desencontros, minha vida ficou muito mais encantada.

Te amo meu amor, feliz aniversário.

Beijos,

Thai

Renovando.

Eu acredito que a vida é feita de ciclos. Quando uma coisa desanda, tudo tende a desandar. A energia cai e pronto, vida ladeira abaixo.

Acontece que quando estamos em um momento bom, deveríamos nos preparar para aguentar os momentos mais difíceis. Nem sempre seremos capazes de estar preparados para a "pancadaria", mas quando estamos fortalecidos, é bem mais fácil de suportar.

Com esse pensamento meu maior desejo é que esse momento, esse início do mês de abril de 2012, seja o fechamento de um ciclo péssimo ruim. Foram muitas dificuldades para minha família toda. Houveram momentos em que eu achava que não aguentaria, houve muita dor, mas com o término do meu tratamento e a partida da minha avó (e o fim de seu sofrimento), acredito que poderemos recomeçar a vida, recomeçar o bom momento.

Então, em respeito a memória da "veinha" que sempre gostou de ver todos bem e felizes, acredito que o certo é seguir em frente, aceitar a energia boa que quer entrar e voltar a crer que tudo vai ficar bem.

Aproveitando a Páscoa e todo o sentido de renascimento, vamos aproveitar essa chance para RENOVAR o ciclo.

Para mim, o ano novo está começando hoje. Ontem fiz a última sessão de braquiterapia e ganhei a alta da radioterapia. Fechei mais uma porta atrás de mim e estou indo em frente.

Pé direito para entrar na nova vida. Vou passar um feriado relaxante com meu namorado em Itapema, curtindo o barulhinho de mar e quando voltar vou fazer uma visitinha no oncologista, rezando para ele me dispensar e dizer que só quer ver minha cara daqui a 3 meses.

Feliz Páscoa para todos. Feliz renovação!

Beijos,

Thai

Vó Amélia.

Eu poderia passar horas escrevendo sobre a morte, mas não quero. A melhor palavra para definir a partida da minha avó é SAUDADES.

Não vou escrever mais sobre tudo de maravilhoso que ela me deixou de legado e nem falar de seus valores morais incomparáveis. Vou só aproveitar este espaço aqui para elogiar a salada de frutas que ela fazia, era deliciosa. E dizer que vou morrer de saudades do jeito que ela falava que o "suco de laranja está cor-de-rosinha", e do quanto ela gostava de roupas coloridas, ficava linda de pink e oncinha e sentir falta de chamar ela de "veinha".

Dia das mães 2011

Já estou sofrendo por não ter mais a certeza que às 17h00 ela estará na sala assistindo ao programa da Cristina e do cheiro bom dela, porque amava cremes e perfumes. 

Não queria viver no mundo onde não existe ela sempre me perguntando se a roupa estava boa e pintando a unha de vermelho. 

Existem tantas memórias lindas sobre a minha avó, e por isso não vou associar a partida dela a nenhuma doença, dor ou sentimento triste.

Sempre vou me lembrar dela pedindo para encher o copo só "até menos da metade" e colocando mais de 15 gotas de adoçante no copo de suco.

A saudade é incurável. Tenho certeza que quando chegar a minha vez de ir, ela será a primeira a me receber com um sorrisinho discreto no rosto. Que linda!

Noção, cadê?

Felizmente hoje fiz a terceira e penúltima sessão de braquiterapia, ou seja, semana que vem acaba. Tenho consulta com o oncologista na segunda-feira dia 09 de abril, depois da Páscoa e se tudo der certo, vou poder levar minha vida sem entrar em um hospital/consultório/clínica durante pelo menos três meses. Viva!

Mas vou contar uma história: hoje eu acordei de bom humor. Ontem minhas amigas e eu nos encontramos a noite, comemos uns queijinhos gostosos, conversamos sobre coisas boas da vida e demos risadas. Apesar de estar super frio em Curitiba pela manhã, eu estava feliz com a vida, mas eis que surge uma pessoa para me trazer irritação.

Eu estava sentada no hospital esperando chegar a minha vez, quando uma mulher veio falar comigo. Perguntou se eu fazia radio onde eu tinha feito e disse que me reconheceu, que ela me viu uma vez lá.


Repito: a querida me viu uma vez. E sabe como ela tentou puxar assunto? Ela disse: "Mas você engordou, né?".

Gente, só ouvi cataploft, o som da minha cara caindo no chão. Como assim engordei?? Quando eu estava indo na radioterapia, estava pesando pelo menos 2 quilos a mais, desde que começou o tratamento eu nunca estive menos gorda e aquela anta quadrada veio se aproximar de mim para dizer isso.

 Fiquei super chateada. Poxa, se você quer puxar assunto com alguém e não sabe o que falar, fala do clima, da novela nova, do preço do chuchu, fala qualquer coisa!! Mas em hipótese nenhuma, nunca, jamais diga que a pessoa engordou. Principalmente se essa pessoa for uma mulher (se ela ficou careca recentemente, então, nem se fale). E terminar a frase com "né" só consegue piorar ainda mais. 

Enfim, virei de costas para ela, quase chorando, mas depois passou e minha mãe ficou rindo dos meus comentários irritados o resto do dia. O jeito é caprichar na dieta e mandar essa gente louca ir catar coquinho se houver próxima vez.

A noção dela foi parar no mesmo lugar onde está minha auto-estima. Tão escondido que a gente não consegue achar.

Ainda bem que temos essas fotos lindas e engraçadas que tiramos ontem, né meninas?

Amo vocês.

Beijos,

Thai.

Receita de Felicidade

Use sua sexta-feira para um jantar no porão de um restaurante todo diferente, cheio de obras de arte nas paredes, regado à vinho, namorado, amigos e boa conversa.

Passe a tarde de sábado entre pipoca, cupcake Red Velvet e seriados com uma super amiga. 

Quando chegar em casa e estiver sozinha, não vai ter nada para fazer, então é a hora certa para ligar o som no último volume, dançar desengonçadamente no espelho "Moves Like Jagger" como se não houvesse amanhã.

Assim que a música acabar, no silêncio do seu quarto, grite com toda a força: "Câncer, sai daqui. Eu não vou deixar você me dominar porque eu sou muito maior que você". 

Esqueça o câncer.

Ligue o som no repeat e se acabe de dançar no maior estilo Mick Jagger.

Pronto, é garantia de pura felicidade.

Beijos, 

Thai

Macaco

Bom, como eu já disse no post anterior, essa semana está sendo um calvário o aguardo na clínica da radio. Não sei o que está acontecendo, mas o atraso está enorme e eu estou levando um chá de cadeira todo santo dia. Hoje estava me dando um siricutico!! 

Mas eu fiz vários amigos na clínica, várias vidas e experiências diferentes, muita gente com energia positiva transmitindo mensagens de otimismo. As vezes me aparece aquele povo que adora uma lamentação e diz que o câncer é terrível, que sua vida nunca mais vai ser a mesma, mas esse tipo de gente eu não quero perto de mim. Educadamente eu corto o assunto e não quero mais papo. 

Infelizmente não tenho tempo para colocar atitude positiva na cabeça de ninguém. Cada um enfrenta com as armas que tem e eu gosto de atrair gente que me ajude nessa luta e não que me puxe para baixo.

Quem sabe um dia eu não possa ajudar pessoas diferentes de mim, levando um pouco de conforto e otimismo?

Filhote.

Dai que para não pirar a cabeça, nada como uma boa ocupação: lanchinho com as amigas, almoço com outras amigas. Tudo ajudando o tempo acelerar.

Sem falar nas loucuras da minha mãe, que me fazem dar muita risada. Essa semana mandamos nosso cão no pet para um banho e tosa padrão. Quando buscamos o bichinho, o pêlo estava cheio de falhas e a mulher tinha cortado toda a saia do cachorro (que é um cocker spaniel), minha mãe ficou ALOCKA passou a mão no telefone e começou a reclamar: "Eu acabei de buscar o Jotinha ai no pet shop e vocês acabaram com o pêlo do cachorro. Ele está horroroso. Por que vocês cortaram a saia dele, ele está parecendo um MACACO. Eu estou revoltada!"

Gente, ela chamou nosso filhote de macaco. Coitadinho. Ele está mais feinho mas continua lindo.

Então é isso. Vamos em frente que só faltam 8.

Beijos,

Thai.

Acelerando o tempo.

Chegou a sexta-feira mais esperada de todas. Véspera de Carnaval, maior feriado do ano e assim chegamos a metade das sessões de radioterapia (14/28), com efeitos colaterais mínimos, o que por si só, já é uma grande coisa. 

Desde o início do diagnóstico, eu omiti a verdade das minhas amigas mais antigas aqui de Curitiba, por razões que a própria razão desconhece, mas sei que essa semana contei toda a verdade para elas , nos encontramos e foi ótimo. Sinto que ter revelado a situação para as meninas me tirou uma grade agonia, porque morria de medo de elas descobrirem por outras pessoas. 

Com tudo esclarecido, o que importa é que depois de tantos meses sem nos encontrarmos, quando a gente se reuniu foi ótimo como sempre. E a cereja do bolo é que fui convidada para ser madrinha de casamento da Lisi. Noivinha mais linda.

Amigas lindas e Enrique fofinho. Faltou a Tati para ficar completo.

Além disso, segunda teve aniver da cunhada e ontem comemoração antecipada do aniversário da Dani. 

Depois de uma semana animada, o feriadão com direito a viagem para o Rio é para fechar com chave de ouro. Infelizmente não vou sapaucar e nem poder entrar na piscina ou mar (para não apagar as minhas marcações lindas), mas vai ser muito bom mudar de ares e voltar renovada para terminar de uma vez com mais essa etapa do tratamento. Quero que acabe logo, mas está passando tão rápido que nem posso reclamar.

Aproveitando que terça-feira foi Valentine´s Day, vou colocar aqui o vídeo mais indispensável do momento. É muito amor, gente.

Bom carnaval para todos. Folia para quem quer foliar e bom descanso para quem precisa de paz.

Beijos,

Thai

Pai.

Domingo eu estava comemorando que não teria que acordar cedo no dia seguinte, quando meu namorado me disse: "quero só ver até quando você vai aguentar ficar sem fazer nada" e o que ele quis dizer na verdade foi "quero só ver até quando você vai aguentar ficar sem fazer nada sem enlouquecer". Ou seja, todos à minha volta sabem que minha cabeça desocupada é um perigo para a nação.

Meu único compromisso diário é estar na clínica 16h12, fazer uma sessão de 10 minutos de radio e voltar para casa. Para não tornar meu ócio algo nocivo para as pessoas à minha volta, estou tentando me ocupar com coisas gostosas: colocar a leitura em dia (essa missão está devagar), fazer o planejamento de uma viagem perfeita, ir no shopping com a Mah (últimos dias dela em Curitiba. Snif!) e emagrecer, custe o que custar.
Mas hoje eu vou aproveitar o blog para parabenizar - e agradecer - o melhor homem do mundo: meu pai.

Meu jantar de formatura. Janeiro de 2009.

Hoje é aniver dele e quero aproveitar para manifestar minha admiração pelo homem. Ele batalhou a vida inteira para estar onde está hoje e mesmo assim, trabalha muito ainda. Tem força de vontade e determinação como ninguém, mas o que o torna mais admirável é o tamanho do coração. Ele é generoso e absolutamente embebido de bondade.

E desde o primeiro dia em que ele me deu a notícia de que eu estava doente, sei que nunca parou de lutar para que a minha luta fosse menos dolorosa. Na verdade, desde o dia que ele soube que a minha mãe estava grávida de mim, ele fez com que a minha vida fosse o mais cor-de-rosa possível. E posso falar? Ele fez um bom trabalho. 

A minha luta foi o menos sofrida dentro do possível, porque sempre tive em quem me apoiar e desde que eu nasci, eu nunca deixei de ser feliz. Nunca, por nenhuma razão e nenhum minuto. Isso que me faz ter tanta vontade de viver. Quem desperdiçaria uma vida tão boa assim?

Devo tudo, tudo e mais um pouco à dedicação desse homem maravilhoso (e da mulher maravilhosa que divide a vida com ele, claro!).

Paizão, te amo! Feliz aniversário!

Beijos,

Thai

Preparando o retorno dos fios.

Bom,  preciso começar dizendo que a radio 6/28 ainda não aconteceu. Isto porque a máquina está com problema desde quinta-feira e até hoje o técnico não foi consertar. Como assim, Brasil? Que tipo de técnico não vai consertar uma máquina de radioterapia??? Ele acha que está tratando de uma lava-louças? Alguém avisa que esse atraso dele, compromete o tratamento de vários pacientes que dependem da máquina.

Minha irritação com isso está no nível 200, mas fazer o que né? Ter paciência.

Depois de um final de semana sensacional, com calor de verdade, aproveitando o verão com a família, tive uma notícia ótima. Sábado à noite dei uma passadinha no salão da Evana (responsável pelo corte dos meus fios e agora, será responsável pelo retorno deles) e descobri que já posso fazer o mega hair quando eu quiser com a quantia de cabelo que tenho.

Meus próprios cabelos. Aguardando o retorno!!!

 O fato é que meu cabelo ainda está muito curto e quanto mais esperar, melhor fica o mega, mas minha empolgação está enormeeeee. Eu vi a foto de uma menina que fez com o cabelo bem curtinho e o resultado foi inacreditável.
Para quem não sabe, eu guardei os meu próprios cabelos para recolocá-los no lugar, assim consigo um resultado mais natural. Vou esperar o máximo possível, mas a notícia não podia ser melhor.

Além disso, outra novidade é que depois de quatro meses eu consegui pela primeira vez mostrar para o meu namorado meu cabelo do jeito que está - ele nunca viu minha careca! Foi a primeira vez que ficamos juntos e eu fiquei sem peruca ou lenço. Foi maravilhoso para mim. Consegui me libertar!!!
E defini que meu prazo final sem cabelo é até o aniversário dele. Antes da Páscoa estarei com meu cabelinho grudado de onde ele jamais deveria ter saído.

Boas notícias sempre são bem-vindas. Uhul =)
Beijos,
Thai

Feliz fim de semana.

Nada como um final de semana onde passamos um tempo de qualidade com nossos amigos/familiares/namorado para renovar as baterias para mais uma semana de radioterapia.

Mah, eu e Ju na sexta-feira abandonadas pelos namorados.

Eu e namorado no aniver da Mah. Lenço disfarçando o cabeção da peruca.

Nicolas bebê lindo (o blogspot me enlouqueceu e eu não consegui virar a foto).

 Há muito tempo atrás comi um biscoitinho da sorte e guardei a mensagem na minha carteira. No final do ano passado troquei de carteira e encontrei o bilhetinho com uma frase linda: "Não importa o tamanho da montanha, ela não pode tapar o Sol!"

Na época eu guardei a mensagem porque sempre fui Pollyana, mas hoje essa frase faz mais sentido do que nunca. Por mais difíceis que as coisas possam parecer em alguns momentos, a vida nos ensina como ela pode ser linda e enxergar isso só depende da gente.

Aniver da Mah. Ju atrasada.

E aproveitando o ensejo de boas vibrações e positividade. Hoje eu quero aproveitar a oportunidade e desejar FELIZ ANIVERSÁRIO para minha amiga super especial Mah. Completando 26 primaveras, a Mah está, também, mudando de vida e abandonou o direito completamente e vai começar a faculdade de medicina. Corajosa!

Amiga linda, queria dizer que tenho certeza que você será uma médica exemplar, dedicada e estudiosa, mas principalmente, você vai ser uma médica HUMANA. Vai entender seus pacientes e ajudá-los a ter uma vida melhor, independente da sua especialização, tenho certeza de que vai encarar cada paciente sabendo que por trás daquele prontuário existe uma VIDA.

Fim de noite com a aniversariante! Sem a peruca, só lenço.

Eu queria ter tido a sorte de que meu médico tivesse a metade do seu coração. Love u, Fofa!

Saber viver.

Pronto, passaram as festas. Apesar do malabarismo para conseguir enfrentar sol, calor, chuva e vento usando a peruca e pior ainda, tentar ficar gatinha, o saldo foi positivo. Família super reunida, comemorações desde o dia 23 de dezembro com a família do meu amor, muitos presentinhos, muitas comidas gostosas, espumante e uns poucos dias de folga do tratamento.

Meu cabelo está crescendo. Muito devagar! Muito mais devagar do que eu esperava, mas pelo menos ele começou a aparecer de verdade. E quinta-feira tenho a consulta no Hospital São Vicente para ser encaminhada para a radioterapia de uma vez por todas.

Hoje começo dieta e caminhadas e no máximo até semana que vem estarei na natação três vezes por semana, porque chega de usar o tratamento como desculpa para gordisse. Acabou a quimio e já tem mais de 30 dias da cirurgia, hora de mexer o corpinho do lugar e afinar.

No meio de tantos planos para 2012 e tantas coisas boas acontecendo perto de mim, eu resolvi aparecer em público de lenço por uns dias na praia e apesar  dos olhares das pessoas, tentei não me importar e até entrei na piscina de lenço. Foi libertador, mas em Curitiba a escravidão da peruca retornou imediatamente.

E dai durante uma bela queima de fogos, exatamente nos primeiros dois minutos da noite mais mágica do ano, começou a tocar uma música que fez um sentido absurdo: "Quem espera que a vida seja feita de ilusão pode até ficar maluco ou morrer na solidão" e naquele momento em que eu tinha acabado de fechar a janela de 2011, o pior ano de toda a minha vida, eu pensei: a vida não é feita de ilusão, mas e dai? É mesmo preciso ter tanto cuidado para mais tarde não sofrer? Eu acho que não.

Eu já ouvi muitos relatos de pessoas que tiveram câncer dizendo que abriram os olhos para a vida ou que passaram a valorizar mais cada momento depois de tudo o que viveram, mas eu não me sinto dessa forma. Eu sempre enxerguei a vida com lente de aumento e depois de todo o sofrimento do tratamento, eu vou continuar sendo a mesma pessoa que era antes e dando valor para cada abraço nos sobrinhos, jantar com as amigas, reunião com a família, noite de sono bem dormida.

Sendo assim, estamos no aguardo do fim desse tratamento para poder continuar assinando embaixo e dando significado a frase: "É preciso saber viver!".

Post da Dani I

Hoje o post é da minha supeeeeer, hiper amiga e irmã Dani. O post dela fez eu me sentir uma pessoa tão maravilhosa que eu estou me achando nesse momento..

Só digo uma coisa: chorei rios lendo.

Desenterrei uma foto que a gente nem parece com a pessoa que somos hoje em dia, mas achei interessante comprovar que estamos lado a lado desde o dia que nos conhecemos.

Amiga, te amo demais, não tenho nem palavras para agradecer a sua parceria e seu apoio.  

 

"Escrever aqui não é, nem vai ser uma coisa muito fácil.

Primeiro porque o momento e o tema não são dos melhores, e, segundo porque a Thai tem feito isso com maestria.

Mas, mesmo assim, vamos lá...

Antes de tudo tenho que explicar a importância da Thai na minha vida e na de todos que tem o prazer de dividir ela como amiga!

Sim, faço parte de um grupo de privilegiados que podem chamar os amigos de irmãos e contar com eles a qualquer hora!

E foi pensando nisso, nesse sentimento de conforto e segurança que eu tenho ao lado delas, que a luz amarela do meu celular piscou numa manhã de sol no meio das minhas férias!

Aquilo significava que eu tinha recebido um email ou uma msg da Thai, e, eu pensei “que coincidência boa, tava pensando nela nesse exato momento”.

Por ironia do destino a ultima sensação que eu tive antes ler o fatídico e-mail, foi a de ter levado um “soco no estômago” ao considerar a possibilidade de viver sem a presença diária delas (vontade súbita de morar no calor e abandonar essa cidade gelada).

Ninguém avisa que quando você recebe uma notícia ruim o tempo para, o mundo gira literalmente, e passa um filme na sua cabeça. Todas as possibilidades, e todas as vertentes são consideradas em questões de segundo.

Eu chorei, eu tive ódio, eu não entendi o porquê, mas a pior sensação vinha, quando eu pensava que se eu estava me sentindo assim, imagine ela...

E ai, veio a impotência, a frustração, a vontade de querer carregar ela no colo e levar pra longe daquilo e só voltar quando tudo estivesse terminado.

Mas na realidade você percebe que não tem como ajudar (pelo menos não da forma que queria), nem tem como aliviar a dor que ela está sentindo. Se eu pudesse eu juro que dividia essa dor comigo para fazer dessa batalha (ganha) menos dolorosa.

Eu nunca duvidei da cura, sempre tive certeza que lá no final tudo ia dar certo, mas isso não faz da dor e da tristeza menores, porque o caminho pra vitória com certeza ia maltratar a minha amiga loira e linda.

Era nisso que eu pensava, no cabelo lindo (que ela TEM), na alegria única, no sorriso, na paixão de viver e no bom humor invejável.

A Thai é assim, ela é o elo do grupo. A que mantém e luta para manter o grupo sempre unido. De todas, ela é a única que nem por um segundo se afastou. Ela seeeempre consegue ver o lado bom das coisas, e nada é igual se ela não estiver junto, porque ela ilumina e traz vida com a sua presença, desconhece o morno porque com ela tudo é intenso. Ela faz, sem qualquer esforço, um almoço no centro virar um dos melhores momentos da semana.

Apesar de ela estar lidando, durante todo esse processo, de uma maneira surpreendente, e a gente ter conseguido manter a felicidade no meio dessa tempestade, foi inevitável pensar se ela ia continuar a ser a mesma depois desse capítulo tão triste e desnecessário.

Foi ai que começaram a chegar as tão esperadas boas notícias. A perspectiva da cura mais próxima, e a certeza de que o tratamento estava fazendo efeito, trouxeram aquele olhar alegre e aquela risada aliviada que às vezes ficaram encobertas pelo medo e a insegurança. Foi nesse momento, na hora dos gritinhos e dos pulos que eu vi a minha amiga inteira, completa, ainda machucada, mas maravilhosa como ela sempre foi e nunca deixou de ser!

Amiga, eu sei que de fora a gente nunca vai conseguir sentir e entender tudo isso que você está sendo forçada a viver. Mas você sabe que estaremos todas juntas pra tentar de todos os jeitos fazer dessa caminhada mais leve. Seja chorando junto, quebrando as coisas de ódio, dando risada pelas futilidades da vida, planejando milhões de viagens (até com controle de caloria e hora pra acordar (?)), ou simplesmente ajudando o tempo passar mais rápido.

Você merece os nossos parabéns, não só por estar sendo essa lutadora com uma força sem tamanho, mas também porque está se permitindo a sofrer e superar todas as fases desse tratamento sem deixar de ser você, essa pessoa que todo mundo tinha o direito de ter uma igual na vida. Você é sem dúvida o orgulho de todo mundo que está do seu lado segurando sua mão.

Vai passar, já está passando, eu sei que ainda é e vai ser difícil, que ficarão as cicatrizes, mas tenho certeza absoluta que no futuro estaremos todas juntas tomando uma champagne em Paris FELIZES.

Porque com a gente é assim, na alegria ou na tristeza, na saúde ou na doença. Como a Mah disse, “O time da tristeza não conseguiu virar o placar”.

Da sua sempre amiga, irmã,

Dani"

Vaza, Quimio!

O tempo é extremamente relativo. 40 minutos de massagem relaxante é pouco. 40 minutos na sala de espera do oncologista é uma eternidade.
Mas assim que fui chamada, a interminável ansiedade acabou. Após o exame, extremamente rápido, vieram as boas notícias. Foram ótimas notícias, para ser sincera. Foi o fim do câncer! A lesão do cólo do útero reduziu OITENTA POR CENTO. Repito: 80%!
A quimio foi suspensa, fim das células malignas. Vou dar mais enfâse: Acabou a quimio!!! Meu cabelo vai voltar a crescer essa semana já, nunca mais terei aquele gosto horrível na boca, nada de coceiras desesperadas. Chegaaaa!
Em três sessões, metade da programação inicial, eu acabei com essa maldição. Sou poderosa ou o que?? Não tenho como me expressar melhor do que usando as doces palavras da minha musa Beyoncé: WHO RUN THIS MOTHA????

Bom, a demora para fazer esse post foi em decorrência de que eu fiquei com a "Escolha de Sofia" nas mãos e passei dois dias bem apreensivos tendo que escolher entre opções que não me deixaram muito feliz, ou seja, não quis parecer ingrata, mas mesmo com a redução absurda do câncer, a minha situação ainda pode ser considerada um tanto quanto periclitante. E com certeza tem gente pensando: "Mas tá viva, isso que importa, por que querer tanto ter filhos?", mas eu tenho a resposta.

Sabe quando seus pais são pessoas tão maravilhosas e especiais e fizeram sua vida ser perfeita? Além disso fazem um trabalho tão bom na sua família, que você passa sua vida inteira querendo ser para alguém o que eles são para você?

Eu sei! Passei minha vida inteira querendo transmitir todo o amor que eu recebi dos meus pais para os meus filhos. E depois que encontrei o Guilherme, tive certeza que estava com alguém que faria um bom trabalho ao meu lado nessa missão. Eu acredito que serei uma ótima mãe e tenho certeza que ele será um ótimo pai.

Esse é o drama do momento, mas prefiro não falar nesse assunto, ok?

Então, passando por cima disso, vamos voltar a parte boa: encerrada a quimio, estamos apenas a um passo do fim. Quem quer comemorar??

Depois de estudar muito minhas opções, junto com as pessoas que eu amo, ficou marcada a cirurgia para dia 02 de dezembro e depois terei 30 sessões de radio pela frente. Claro que estou com medo, mas vou sofrer só dia 02, até lá.... vida normal. Depois da recuperação cirurgica, só festa.

QUEM FAZ RADIO PODE BEBER? NÃO EXISTE UMA BOA COMEMORAÇÃO SEM ESPUMANTE. 

E para finalizar esse post imenso quero agradecer do fundo do meu coração o pensamento positivo e oração de cada um de vocês. Sei que foram muitos e o mais importante, funcionaram!!!! Eu espero, um dia quem sabe, poder retribuir tudo de bom que eu recebi nesses três meses.

Eu sei que não falo muito de Deus por aqui, mas gente, vamos falar sério.... DEUS É LINDO OU É MARAVILHOSO????

A luta continua, e está muito perto do fim.

Beijos,

Thai

* Dessa vez coloquei fotos do meu acervo pessoal quando meu cabelo estava lindo e sedoso.... E agora ele vai voltar. Ufa!!!

Insônia e Solidariedade

Parte 1 - Insônia
Há 3 meses atrás eu não conseguia entender como uma pessoa podia ter insônia. Dormir é uma das melhores coisas da vida, como pode não conseguir dormir, não é?! Mas ultimamente não sei mais o que são noites de sono com qualidade .
Eu deitava na cama e em 4 minutos estava dormindo. Sem brincadeira. As vezes eu estava assistindo um programa de TV, deitava no comercial e dormia antes de voltar para o próximo bloco. Hoje eu levo 4 horas para dormir. Isso quando 4 horas são suficientes. Vira e mexe, olho para o relógio e já passou das 2 da manhã e eu acordada. Pode isso? Não, gente! Preciso das minhas noites maravilhosas de sono de volta (sem rivotril).

 Entre uma noite turbulenta e outra, resolvi ficar com dor de garganta/gripe. Que beleza, né? Tudo que eu precisava era que as belezinhas dos meus leucócitos resolvessem ficar preguiçosos e deixar essa porcaria de gripe entrar. E da-lhe anti-inflamatório, tosse, tosse, tosse, menos horas de sono.
O que importa é que nesse meio tempo ganhei uma NET HD no meu Universo quarto (beijo, pai), fui para o escritório, shopping com as fofas das minhas amigas, almoço com a minha quase irmã e minha afilhada linda e quando a gente menos esperava: dia 21 chegando a nossa porta, né?

Estou preparada? Sim, claro. Estou preparada para boas notícias. Mas vou confessor que estou com um medo de entrar no consultório do Dr. Luciano que só eu sei. E quem não teria medo de oncologista que atire a primeira pedra!

Parte 2 - Solidariedade
Então, depois de reclamar bastante, que não durmo, não tenho imunidade e estou tremendo nas bases, resolvi que era hora de me mexer do lugar e fazer a vida de alguém melhor. Entrei em contato com a responsável pelo trabalho voluntário na área de pediatria do Hospital Erasto Gaertner e me informei de como podemos ajudar as crianças e adolescentes em tratamento contra o câncer nesse Natal.
Sendo assim, vou aproveitar esse espaço, que eu sei que é lido por muitas pessoas maravilhosas e vamos fazer juntos uma arrecadação de brinquedos e outros presentes para doar para a festa de Natal das crianças?

O negócio é o seguinte: a festa de Natal da ala pediátrica é dia 14 de dezembro (meu aniver!!!) e as arrecadações devem ser entregues até dia 12 no Hospital. Eu me comprometo a receber as doações de brinquedos e presentes para os adolescentes, ou para facilitar a vida dos preguiçosos ocupados, vocês podem me dar o dinheiro e eu farei a compra dos itens. 

Segunda fui informada, a maior necessidade são os presentes para adolescentes: bonés e camisetas tam. 16 para os meninos e agendas e produtos de beleza para as meninas (não comprem produtos capilares, pelo amor de Deus, meu povo!!!).

Espero que todos participem!! Quando olharmos para nossas árvores de Natal cheias de presentes, vamos nos lembrar que fizemos a nossa parte e transformamos essa data para alguém que realmente merecia ser presenteado.

Conto com vocês!

Beijos, 

Thai