Dia das mães

Hoje eu vou aproveitar o dia das mães e falar de duas mulheres.

A primeira é minha mãe. Nossa ligação sempre foi muito forte, mas quando descobrimos o câncer, essa ligação se tornou inexplicavelmente maior.

Se é para falar de momentos tristes relacionados a presença dela nessa saga, eu só me lembro de dois: no dia em que meu pai me deu a notícia e ela desceu as escadas de casa com o rosto todo inchado de tanto chorar e outro quando a gente conversou sobre a cirurgia e eu tive uma reação aos gritos e lágrimas de desespero/raiva/medo e parecia que eu estava descontando tudo nela (mas não estava) e depois ela veio me pedir desculpas e eu senti peso na consciência por estar sobrecarregando tanto essa mulher tão pequenininha. Não dá para acreditar no tamanho do amor da minha mãe. 

Mas nós tivemos muitos momentos de descontração, de força, de união. A gente sempre deu um jeito de rir nas salas de espero dos consultórios/clínicas/hospitais, por um motivo ou por outro a gente dava um jeito de rir, mesmo nos momentos mais complicados.

Se eu fosse descrever essa baixinha, não poderia ser diferente: Dona Tata é o amor da cabeça aos pés.

É uma grande honra ser sua filha, mãe. Tenho certeza que ficaremos sempre juntas nessa vida e em todas as outras. Te amo mais que o mundo inteiro!

Meu aniversário 2009, as duas maravilhosas e eu (em uma versão gordinha).

A outra mulher que eu vou falar hoje sou eu!

É difícil demais explicar a certeza que eu sempre tive, desde que eu me conheço por gente: quando eu crescer, quero ser mãe. Eu já tenho o nome dos meus filhos escolhidos, nem sei desde quando.

Sempre quis ser mãe. E ainda quero.

A doença me nocauteou. Tiveram momentos que eu achava que tudo o que eu passei seria capaz de tirar os meus sonhos. Na verdade, eu acho que em dado momento isso aconteceu! Mas a diferença é que eu não me deixei abater. Nada é maior do que a minha vontade de ser mãe.

Outro dia eu li em uma revista: "Quando o desejo de uma mulher de ser mãe é forte, não importam os meios, ela se torna mãe!!".

E eu acredito muito nisso.

Espero que um dia eu seja para alguém dez por cento do que a minha mãe é para mim.

P.S: Esse foi o post que eu fiquei mais emocionada para escrever durante todo o blog. Nó na garganta demais.

Disposição

Animação para viajar, passear e fazer coisas boas é fácil né? Mas eu andava meio preguiçosa para fazer as outras coisas. Sempre tive uma tendência para a preguicinha, mas nos últimos meses eu estava meio desanimada e nem tinha percebido isso. Acabava sempre arranjando uma desculpa para ficar em inércia.

Claro que o tratamento prejudica muito a nossa disposição, no sentido físico, mas acho que os fatores psicológicos influenciam demais na vontade de ficar largada na cama sem fazer nada.

Ontem eu tive um dia super ativo e percebi que isso só aconteceu porque eu estava empolgada.

É muito difícil falar sobre tudo que eu já passei no passado, então meus posts tendem a ser sobre o pós-tratamento mesmo, sobre coisas boas, superação, animação.

Depois de um dia cheio de sono, frio e vontade de chegar em casa, hoje ainda vou tirar disposição de correr na cabelereira e arrumar meus megas rebeldes - e põe rebelde nisso!

Amanhã tenho que fazer um exame de sangue (e meu medo de agulhas está voltando, ou seja, estou ficando normal de novo. eba!) e depois ultrassom e rx, por isso estou de dieta leve, morrendo de fome.

Mas aproveitando o momento de super disposição, não dá nem para reclamar de ficar um diazinho sem comer bem. Para compensar, amanhã a noite já tenho agendado um jantarzinho com fondue com as amigas lindas.

Tem que aproveitar a animação né, gente?

Beijos,

Thai

Viagem com as amigas - Resolução nº 3.

Semana passada eu cumpri mais uma das metas estabelecidas na minha listinha. Viajei com as amigas.

Foi tudo lindo, 30ºC todo os dias, piscina até as 19h, por-do-sol espetacular na areia baiana, muita comida, bebida, atividade física (aula de hidroginástica e axé todos os dias), mas acho que abusei demais e acabei pagando um precinho  por  tudo isso.

Canoagem no fim de tarde.

 Desde quarta-feira comecei a me sentir meio esquisita, dor de garganta e muito inchaço, mas mesmo assim consegui aproveitar todos os momentos bons e deliciosos junto com as meninas.

Acontece que cheguei em Curitiba ontem explodindo de tão inchada (sei que parece papo de gordinha, mas é verdade) e pior, com uma daquelas gripes de arrasar. Nem me lembro a última vez que tive uma gripe dessas, mas enfim.... percebi que por mais que eu sinta que minha vida está normal novamente, não posso esquecer que passei por um tratamento muito intenso a pouquíssimo tempo atrás e meu corpo ainda está com limitações.

Decidi tirar o pé do acelerador - pelo menos tentar diminuir o ritmo - mas continuar normalizando a rotina. Tiveram vários momentos da viagem que eu curtia sem nem me lembrar a razão para estarmos lá, mas quando eu lembrava, pensava: "Meu Deus, obrigada por me fazer tão forte!".

Amo vocês, meninas!

E em relação as meninas só tenho a agradecer por tudo o que elas são: amigas para todos os momentos, para enfrentar tudo de duro que aparece na frente, mas também para ajudar a curtir toda a moleza que a vida nos oferece.

Melhor  é saber que essa foi só a primeira parte das férias 2012. Logo logo tem mais.

Beijos,

Thai.

Ninguém descobre.



Cabelo secando ao vento. Acredita?



Depois de uma Páscoa sensacional com meu amor, comemorando muito a vida, eu tinha consulta no oncologista na segunda-feira, o que me deixou com aperto no peito durante todo o feriado.

Quando cheguei no consultório, achei que ia ter um colapso (aquela atmosfera me deixa em "pandarecos"), mas fiquei quietinha na sala de espera até chegar a minha vez. Logo que entrei senti que o Dr. estava de bom humor pois ele escreveu no meu prontuário: "Teve juízo e fez a radio. Graças à Deus!" (haha), mas o ponto alto da consulta veio depois que ele me examinou, quando ele disse uma frase que certamente vai marcar a minha vida para sempre:

- Está tudo ótimo com você. Se não contar o que você teve, ninguém descobre.

Eeeeeeeeeeee. Todos gritam, todos choram, todos se abraçam, todos tomam drinks em comemoração. Que coisa mais maravilhosa.

E a vida segue e os cabelos crescem e a gente se joga nesse mundão maravilhoso de Meu Deus!

Agora, o próximo passo é fazer uns exames de sangue, ecografias e rx para ver como estão as coisas e depois seguir em frente, sem olhar para trás.

Meu convênio maravilhoso só tinha data disponível para a realização dos exames em 03 de maio, então vou deixar rolar e curtir minhas férias na Bahia semana que vem e só depois pensar nisso.

Eeeeeeeee.

Beijos,

Thai

Fairy Tail

Para quem não sabe a Kate Middleton, atual Duquesa de Cambrige, é a minha grande referência feminina. Acho ela linda, elegante, chique e perfeita. Sou fã mesmo.

Acredito que tudo isso tem a ver com o conto de fadas da vida real que ela vive. Quem é a menina que nunca brincou de princesa ou nunca quis se vestir como uma? Melhor ainda, qual menina nunca quis casar com o príncipe encantado? Eu sempre fui uma residente desse mundo cor-de-rosa.

E quando o mundo parece mais desencantador do que nunca, Catherine Elizabeth, uma plebéia assim como eu, encontra o princípe dela e nos faz acreditar que o conto de fadas ainda existe.

E resolvi escrever tudo isso só para dizer.... eu não sou nenhuma Kate, mas encontrei o meu princípe também.


Amor.

Sempre falo dele aqui no blog, mas poucas vezes agradeço todo o apoio incondicional e força que ele me deu e ainda me dá.

Hoje é aniversário dele e estou aproveitando para demonstrar toda a admiração, amor e gratidão que sinto por ele.

Os últimos meses das nossas vidas não se pareceram em nada com um conto de fadas, mas apesar de cada dificuldade, todo o sofrimento simplesmente desaparece quando nós sentamos no sofá e eu deito a cabeça naquela curvinha entre o pescoço e o ombro. Ali é meu refúgio das coisas ruins do mundo e mesmo que a tormenta seja muito grande, se estou deitada ali consigo ficar tranquila.

Toda Kate tem seu William.

Não posso dizer nada além de agradecer por tudo, agradecer toda a dedicação e todo amor e aproveitar para dizer que apesar de nós não termos nascidos na realeza, desde que eu te achei nesse mundo louco de encontros e desencontros, minha vida ficou muito mais encantada.

Te amo meu amor, feliz aniversário.

Beijos,

Thai

Vó Amélia.

Eu poderia passar horas escrevendo sobre a morte, mas não quero. A melhor palavra para definir a partida da minha avó é SAUDADES.

Não vou escrever mais sobre tudo de maravilhoso que ela me deixou de legado e nem falar de seus valores morais incomparáveis. Vou só aproveitar este espaço aqui para elogiar a salada de frutas que ela fazia, era deliciosa. E dizer que vou morrer de saudades do jeito que ela falava que o "suco de laranja está cor-de-rosinha", e do quanto ela gostava de roupas coloridas, ficava linda de pink e oncinha e sentir falta de chamar ela de "veinha".

Dia das mães 2011

Já estou sofrendo por não ter mais a certeza que às 17h00 ela estará na sala assistindo ao programa da Cristina e do cheiro bom dela, porque amava cremes e perfumes. 

Não queria viver no mundo onde não existe ela sempre me perguntando se a roupa estava boa e pintando a unha de vermelho. 

Existem tantas memórias lindas sobre a minha avó, e por isso não vou associar a partida dela a nenhuma doença, dor ou sentimento triste.

Sempre vou me lembrar dela pedindo para encher o copo só "até menos da metade" e colocando mais de 15 gotas de adoçante no copo de suco.

A saudade é incurável. Tenho certeza que quando chegar a minha vez de ir, ela será a primeira a me receber com um sorrisinho discreto no rosto. Que linda!

Quem se importa?

Vou começar o post contando uma coisa muito legal que aconteceu essa semana: a linda da Márcia Cabrita comentou aqui no blog. Na hora que eu vi, dei um grito de alegria. Foi muito especial para mim. Eu sou uma grande fã do trabalho dela como atriz e da postura dela em relação a doença.

Dando continuidade aos fatos, tivemos um final de semana super agitado. Muitos eventos e festas, o que me fez ter uma sensação enorme de normalidade.
Foi aniversário de oitenta anos do Vô Leo (vô do Gui) na sexta, almoço com a família dele e casamento (super festa) no sábado e aniver de um ano do Enrique hoje. Após vinte dias da colocação do mega hair, foram nesses últimos dias que eu senti a maior diferença que ele fez na minha auto-estima e principalmente, na minha vida social. Esse foi um investimento no meu bem-estar.

Almoço sábado.

E no meio de tanta gente, percebi uma coisa que faz bem para qualquer um: as pessoas se importam.

Todos que acompanharam a minha história direta ou indiretamente fazem questão de me perguntar se estou bem e o mais importante, sempre me dão uma palavra de conforto e fazem elogios.

É muito bom saber que não estamos sozinhos nessa caminhada. Além das pessoas que estão cuidando da gente de uma forma mais direta, fico muito feliz em saber que significamos algo para várias outras pessoas.

Ótima semana para todos.
Beijos (especialmente para aqueles que se importam!),
Thai

Lição do dia

Lição do dia: a dor é relativa, assim como a felicidade. Mas a felicidade é muito bem-vinda e quando ela vem, a gente aceita, abre as portas, se enfeita e deixa ela entrar.
Hoje fiz a segunda sessão de braquiterapia e foi muito menos sofrimento. Só consigo pensar que tenho muitas programações maravilhosas: viagem com o namorado, viagem com as amigas, festival de teatro, casamentos, várias outras festinhas.
Mal posso esperar para poder curtir cada momento depois da "alta". Só de pensar que desde o dia 3 de janeiro eu estou dentro de clínicas, hospitais e consultórios praticamente diariamente, sem falar em tudo o que aconteceu ano passado, é um grande alívio saber que essa temporada vai acabar e as minhas férias estão chegando.

Um daqueles momentos que merecem ficar guardados na memória para sempre.

Eu sempre escrevo alta entre aspas porque todos sabem que a liberação de verdade é só daqui a cinco anos, mas mesmo assim, o que são exames trimestrais depois de toda essa bateria insana de tratamento? Fica bem mais fácil desligar um pouco o botão de "atenção!" por mais tempo e curtir a vida!!!

Só para ficar registrado, estamos passando por problemas dentro da família, pois a minha vó Amélia muito amada terá de passar por uma grande cirurgia e ficará internada por um tempo, mas eu jamais vou trazer essa preocupação e esse baixo astral para o blog. Tentarei continuar usando esse espaço para levantar as energias. Força para a vó que merece todo o amor do mundo.

Faltam duas semanas, people.
Beijos,
Thai.

Receita de Felicidade

Use sua sexta-feira para um jantar no porão de um restaurante todo diferente, cheio de obras de arte nas paredes, regado à vinho, namorado, amigos e boa conversa.

Passe a tarde de sábado entre pipoca, cupcake Red Velvet e seriados com uma super amiga. 

Quando chegar em casa e estiver sozinha, não vai ter nada para fazer, então é a hora certa para ligar o som no último volume, dançar desengonçadamente no espelho "Moves Like Jagger" como se não houvesse amanhã.

Assim que a música acabar, no silêncio do seu quarto, grite com toda a força: "Câncer, sai daqui. Eu não vou deixar você me dominar porque eu sou muito maior que você". 

Esqueça o câncer.

Ligue o som no repeat e se acabe de dançar no maior estilo Mick Jagger.

Pronto, é garantia de pura felicidade.

Beijos, 

Thai

Pai.

Domingo eu estava comemorando que não teria que acordar cedo no dia seguinte, quando meu namorado me disse: "quero só ver até quando você vai aguentar ficar sem fazer nada" e o que ele quis dizer na verdade foi "quero só ver até quando você vai aguentar ficar sem fazer nada sem enlouquecer". Ou seja, todos à minha volta sabem que minha cabeça desocupada é um perigo para a nação.

Meu único compromisso diário é estar na clínica 16h12, fazer uma sessão de 10 minutos de radio e voltar para casa. Para não tornar meu ócio algo nocivo para as pessoas à minha volta, estou tentando me ocupar com coisas gostosas: colocar a leitura em dia (essa missão está devagar), fazer o planejamento de uma viagem perfeita, ir no shopping com a Mah (últimos dias dela em Curitiba. Snif!) e emagrecer, custe o que custar.
Mas hoje eu vou aproveitar o blog para parabenizar - e agradecer - o melhor homem do mundo: meu pai.

Meu jantar de formatura. Janeiro de 2009.

Hoje é aniver dele e quero aproveitar para manifestar minha admiração pelo homem. Ele batalhou a vida inteira para estar onde está hoje e mesmo assim, trabalha muito ainda. Tem força de vontade e determinação como ninguém, mas o que o torna mais admirável é o tamanho do coração. Ele é generoso e absolutamente embebido de bondade.

E desde o primeiro dia em que ele me deu a notícia de que eu estava doente, sei que nunca parou de lutar para que a minha luta fosse menos dolorosa. Na verdade, desde o dia que ele soube que a minha mãe estava grávida de mim, ele fez com que a minha vida fosse o mais cor-de-rosa possível. E posso falar? Ele fez um bom trabalho. 

A minha luta foi o menos sofrida dentro do possível, porque sempre tive em quem me apoiar e desde que eu nasci, eu nunca deixei de ser feliz. Nunca, por nenhuma razão e nenhum minuto. Isso que me faz ter tanta vontade de viver. Quem desperdiçaria uma vida tão boa assim?

Devo tudo, tudo e mais um pouco à dedicação desse homem maravilhoso (e da mulher maravilhosa que divide a vida com ele, claro!).

Paizão, te amo! Feliz aniversário!

Beijos,

Thai

Preparando o retorno dos fios.

Bom,  preciso começar dizendo que a radio 6/28 ainda não aconteceu. Isto porque a máquina está com problema desde quinta-feira e até hoje o técnico não foi consertar. Como assim, Brasil? Que tipo de técnico não vai consertar uma máquina de radioterapia??? Ele acha que está tratando de uma lava-louças? Alguém avisa que esse atraso dele, compromete o tratamento de vários pacientes que dependem da máquina.

Minha irritação com isso está no nível 200, mas fazer o que né? Ter paciência.

Depois de um final de semana sensacional, com calor de verdade, aproveitando o verão com a família, tive uma notícia ótima. Sábado à noite dei uma passadinha no salão da Evana (responsável pelo corte dos meus fios e agora, será responsável pelo retorno deles) e descobri que já posso fazer o mega hair quando eu quiser com a quantia de cabelo que tenho.

Meus próprios cabelos. Aguardando o retorno!!!

 O fato é que meu cabelo ainda está muito curto e quanto mais esperar, melhor fica o mega, mas minha empolgação está enormeeeee. Eu vi a foto de uma menina que fez com o cabelo bem curtinho e o resultado foi inacreditável.
Para quem não sabe, eu guardei os meu próprios cabelos para recolocá-los no lugar, assim consigo um resultado mais natural. Vou esperar o máximo possível, mas a notícia não podia ser melhor.

Além disso, outra novidade é que depois de quatro meses eu consegui pela primeira vez mostrar para o meu namorado meu cabelo do jeito que está - ele nunca viu minha careca! Foi a primeira vez que ficamos juntos e eu fiquei sem peruca ou lenço. Foi maravilhoso para mim. Consegui me libertar!!!
E defini que meu prazo final sem cabelo é até o aniversário dele. Antes da Páscoa estarei com meu cabelinho grudado de onde ele jamais deveria ter saído.

Boas notícias sempre são bem-vindas. Uhul =)
Beijos,
Thai

Feliz fim de semana.

Nada como um final de semana onde passamos um tempo de qualidade com nossos amigos/familiares/namorado para renovar as baterias para mais uma semana de radioterapia.

Mah, eu e Ju na sexta-feira abandonadas pelos namorados.

Eu e namorado no aniver da Mah. Lenço disfarçando o cabeção da peruca.

Nicolas bebê lindo (o blogspot me enlouqueceu e eu não consegui virar a foto).

 Há muito tempo atrás comi um biscoitinho da sorte e guardei a mensagem na minha carteira. No final do ano passado troquei de carteira e encontrei o bilhetinho com uma frase linda: "Não importa o tamanho da montanha, ela não pode tapar o Sol!"

Na época eu guardei a mensagem porque sempre fui Pollyana, mas hoje essa frase faz mais sentido do que nunca. Por mais difíceis que as coisas possam parecer em alguns momentos, a vida nos ensina como ela pode ser linda e enxergar isso só depende da gente.

Aniver da Mah. Ju atrasada.

E aproveitando o ensejo de boas vibrações e positividade. Hoje eu quero aproveitar a oportunidade e desejar FELIZ ANIVERSÁRIO para minha amiga super especial Mah. Completando 26 primaveras, a Mah está, também, mudando de vida e abandonou o direito completamente e vai começar a faculdade de medicina. Corajosa!

Amiga linda, queria dizer que tenho certeza que você será uma médica exemplar, dedicada e estudiosa, mas principalmente, você vai ser uma médica HUMANA. Vai entender seus pacientes e ajudá-los a ter uma vida melhor, independente da sua especialização, tenho certeza de que vai encarar cada paciente sabendo que por trás daquele prontuário existe uma VIDA.

Fim de noite com a aniversariante! Sem a peruca, só lenço.

Eu queria ter tido a sorte de que meu médico tivesse a metade do seu coração. Love u, Fofa!

Radioterapia, eu digo não!

Oi pessoal, eu sumi mesmo, mas tenho uma explicação: enquanto para a maioria das pessoas, esse foi um período de renovação e descanso, para mim foi de decisões complexas e a tentativa de finalização de um ciclo. Enquanto todos se bronzeavam tomando uma água de coco ao som de Bob Marly, eu estava correndo de uma consulta médica para a outra. E ainda não acabou. Até o momento foram seis consultas em 11 dias úteis de 2012.

Bom, nesse vai e vem acabei me informando sobre todos os efeitos colaterais da radioterapia a curto e longo prazo. E principalmente, questionei a efetiva necessidade de fazer o tratamento da radio na região da cirurgia, tendo em vista a total retirada do local afetado e também a completa ausência de células neoplasicas na biópsia. Me deparei com duas correntes médicas diferentes e praticamente opostas e estou sofrendo bastante para tomar a minha decisão.

Resolvi não fazer a radio. Mas calma, gente! Não sou louca, eu juro.

Vou explicar: minha decisão foi fundamentada e eu levei em consideração as opiniões médicas diversas. Porém, a radioterapia, em nenhum momento foi considerada uma garantia que a doença não vai voltar nunca mais. É uma decisão super difícil e mais uma vez eu me sinto testada. Parece uma provação (e provavelmente é).
Veja bem, pode parecer que eu estou "colocando nas mãos de Deus", ou então "contando com a sorte", ou encarando a filosofia do "se tiver que ser vai ser", mas não é verdade. Eu estou tomando uma decisão fundamentado em opiniões médicas diversas e além disso, com base no resultado dos meus exames.

O meu médico é uma pessoa difícil, ele não olha para mim e enxerga um ser humano que tem uma vida ótima, 26 anos e pretende viver muitos anos com qualidade de vida. Ele apenas pensa no problema preto no branco e não se preocupa com efeitos colaterais. Ele só enxerga câncer e mais nada.
Pensando por esse lado, estou cada vez mais convencida de que eu estou tomando uma decisão correta, afinal quando a gente pensa em prevenção cogita em tomar capsulas de Ômega 3 ou Vitamina B12, não em encher o corpo de radiação.

Para resumir, ainda vou ter que comunicar ao meu oncologista minha decisão final, ele vai me fazer chorar de novo (e provavelmente, vai me fazer pensar que eu vou morrer de novo), mas daqui para frente eu quero reassumir o comando da minha vida.
Meus lindos cabelinhos loiros estão nascendo com força total e daqui uns meses eu estarei linda e com meus próprios fios de novo e definitivamente. Assim, eu espero!!!

Beijos,
Thai

Saber viver.

Pronto, passaram as festas. Apesar do malabarismo para conseguir enfrentar sol, calor, chuva e vento usando a peruca e pior ainda, tentar ficar gatinha, o saldo foi positivo. Família super reunida, comemorações desde o dia 23 de dezembro com a família do meu amor, muitos presentinhos, muitas comidas gostosas, espumante e uns poucos dias de folga do tratamento.

Meu cabelo está crescendo. Muito devagar! Muito mais devagar do que eu esperava, mas pelo menos ele começou a aparecer de verdade. E quinta-feira tenho a consulta no Hospital São Vicente para ser encaminhada para a radioterapia de uma vez por todas.

Hoje começo dieta e caminhadas e no máximo até semana que vem estarei na natação três vezes por semana, porque chega de usar o tratamento como desculpa para gordisse. Acabou a quimio e já tem mais de 30 dias da cirurgia, hora de mexer o corpinho do lugar e afinar.

No meio de tantos planos para 2012 e tantas coisas boas acontecendo perto de mim, eu resolvi aparecer em público de lenço por uns dias na praia e apesar  dos olhares das pessoas, tentei não me importar e até entrei na piscina de lenço. Foi libertador, mas em Curitiba a escravidão da peruca retornou imediatamente.

E dai durante uma bela queima de fogos, exatamente nos primeiros dois minutos da noite mais mágica do ano, começou a tocar uma música que fez um sentido absurdo: "Quem espera que a vida seja feita de ilusão pode até ficar maluco ou morrer na solidão" e naquele momento em que eu tinha acabado de fechar a janela de 2011, o pior ano de toda a minha vida, eu pensei: a vida não é feita de ilusão, mas e dai? É mesmo preciso ter tanto cuidado para mais tarde não sofrer? Eu acho que não.

Eu já ouvi muitos relatos de pessoas que tiveram câncer dizendo que abriram os olhos para a vida ou que passaram a valorizar mais cada momento depois de tudo o que viveram, mas eu não me sinto dessa forma. Eu sempre enxerguei a vida com lente de aumento e depois de todo o sofrimento do tratamento, eu vou continuar sendo a mesma pessoa que era antes e dando valor para cada abraço nos sobrinhos, jantar com as amigas, reunião com a família, noite de sono bem dormida.

Sendo assim, estamos no aguardo do fim desse tratamento para poder continuar assinando embaixo e dando significado a frase: "É preciso saber viver!".

2012, venha me buscar!

Bom, nos últimos dias perdi a vontade de escrever aqui no blog, porque queria tirar pelo menos uma semana de férias do tratamento e de todo o resto, mas isso é impossível.

Então, apenas para não passar em branco, vim escrever meus votos de renovação. Primeiro, o que desejo para a minha vida em 2012.

Quero que este ano que está se encerrando fique completamente para trás, quero um ano de luz, paz, amor e felicidade. Muitas risadas, muitas conquistas, viagens, jantares com as amigas, taças de espumante, muita massagem, muitos quilos a menos, filmes, livros e fotografias, muitos pedaços de pizza, cupcakes e sorvete com cobertura de caramelo. Dois mil e doze pode até ser um ano com muitas coisas iguais a todos os outros, mas com certeza será um ano diferente, onde acontecerão coisas que nunca aconteceram antes comigo, como por exemplo: estarei curada, farei mega hair e serei mais feliz do que nunca.

O que eu desejo para todos os outros, além de todo costumeiro amor, sucesso, paz e alegria? Eu desejo SAÚDE. Saúde de verdade. Um ano sem consultas médicas e sem exames para todos.

Dia 31 de dezembro às 11h59 eu já terei fechado a janela que 2011 abriu na minha vida. E essa janela eu nunca mais vou abrir de novo.

Feliz ano novo para todos e que 2012 seja O MELHOR ANO DE NOSSAS VIDAS.

Beijos,

Thai

Vinte e Seis Primaveras

Eu nasci em um sábado. Atrapalhei a formatura do pré do meu irmão. Parece que desde que eu nasci queria criar essa comoção. Eu era um bebê totalmente careca e meu pai conta indignado até hoje, que minha mãe colava lacinho com durex na minha cabeça. Quando ela tirava o durex meus únicos fios saiam junto, meu pai ficava bravo. Nesses vinte e seis anos de vida eu sempre comemorei meu aniversário, nunca fui muito fã de cantar parabéns, mas sempre aproveitei 14 de dezembro como uma desculpa para reunir pessoas maravilhosas e que eu amo demais.

Hoje é meu aniversário de vinte e seis anos e eu estou careca assim como em 14 de dezembro de 1985 - é uma pena que a fofura skinhead dure apenas até os seis meses de vida, seria muito mais fácil se eu ainda fosse linda carequinha. A diferença é que a minha falta de cabelos dessa vez é o sinal de uma luta dura, difícil, pesada.

Esses últimos dias de recuperação da cirurgia estão sendo péssimos, por isso estou sumida. Eu estou nervosa, mau humorada, triste, chorona. Gente, é horrível ficar com dor, sem poder andar, sem sair de casa, decorando a programação da Net inteira. E o cabelo, então? Essa porcaria não nasce. Não sei se está nascendo um pouco, mas não dá para enxergar por causa da minha loirisse. Foi uma semana que eu me senti absolutamente maltratada pelo tratamento. Dessa vez, eu senti o peso!

Para completar esse ciclo pós-cirurgico calhou de ter que tirar os pontos justamente hoje. Estou com medo de ir no médico, estou de saco cheio de sala de espera de oncologista. Enfim.... estou querendo terminar para sempre com isso mesmo.

 Sendo assim, meu objetivo do dia é apagar todos os momentos péssimos que eu já passei até aqui. Eu não ligo de ignorar toda a minha luta, eu prefiro esquecer todo o desespero que essa doença trouxe para minha vida e me lembrar apenas dos bons momentos dos últimos vinte e seis anos. E foram muitos.

O fato de ter tido câncer aos vinte e cinco e estar sofrendo muito no momento não diminuem uma vida de alegrias que eu tive. Uma vida de alegrias que eu tenho.

Em alguns momentos de revolta eu cheguei a pensar: "Eu queria ser qualquer outra pessoa, menos eu", mas isso foi bobagem, eu nunca desejei ser ninguém no mundo que não fosse eu mesma. Se eu fosse outra pessoa, eu jamais teria a família maravilhosa que eu tenho, nem os amigos sensacionais e o melhor namorado. Se eu fosse outra pessoa, eu não teria escrito uma história tão boa e tão rica em vinte e seis anos.
Se eu fosse outra pessoa, pode ser que eu não tivesse câncer, nem tivesse que passar por uma cirurgia como essa, nem tivesse perdido meus cabelos, mas com certeza, essa pessoa não teria um coração como o meu, tão cheio de amor, transbordando história. Transbordando VIDA!

Vaza, Quimio!

O tempo é extremamente relativo. 40 minutos de massagem relaxante é pouco. 40 minutos na sala de espera do oncologista é uma eternidade.
Mas assim que fui chamada, a interminável ansiedade acabou. Após o exame, extremamente rápido, vieram as boas notícias. Foram ótimas notícias, para ser sincera. Foi o fim do câncer! A lesão do cólo do útero reduziu OITENTA POR CENTO. Repito: 80%!
A quimio foi suspensa, fim das células malignas. Vou dar mais enfâse: Acabou a quimio!!! Meu cabelo vai voltar a crescer essa semana já, nunca mais terei aquele gosto horrível na boca, nada de coceiras desesperadas. Chegaaaa!
Em três sessões, metade da programação inicial, eu acabei com essa maldição. Sou poderosa ou o que?? Não tenho como me expressar melhor do que usando as doces palavras da minha musa Beyoncé: WHO RUN THIS MOTHA????

Bom, a demora para fazer esse post foi em decorrência de que eu fiquei com a "Escolha de Sofia" nas mãos e passei dois dias bem apreensivos tendo que escolher entre opções que não me deixaram muito feliz, ou seja, não quis parecer ingrata, mas mesmo com a redução absurda do câncer, a minha situação ainda pode ser considerada um tanto quanto periclitante. E com certeza tem gente pensando: "Mas tá viva, isso que importa, por que querer tanto ter filhos?", mas eu tenho a resposta.

Sabe quando seus pais são pessoas tão maravilhosas e especiais e fizeram sua vida ser perfeita? Além disso fazem um trabalho tão bom na sua família, que você passa sua vida inteira querendo ser para alguém o que eles são para você?

Eu sei! Passei minha vida inteira querendo transmitir todo o amor que eu recebi dos meus pais para os meus filhos. E depois que encontrei o Guilherme, tive certeza que estava com alguém que faria um bom trabalho ao meu lado nessa missão. Eu acredito que serei uma ótima mãe e tenho certeza que ele será um ótimo pai.

Esse é o drama do momento, mas prefiro não falar nesse assunto, ok?

Então, passando por cima disso, vamos voltar a parte boa: encerrada a quimio, estamos apenas a um passo do fim. Quem quer comemorar??

Depois de estudar muito minhas opções, junto com as pessoas que eu amo, ficou marcada a cirurgia para dia 02 de dezembro e depois terei 30 sessões de radio pela frente. Claro que estou com medo, mas vou sofrer só dia 02, até lá.... vida normal. Depois da recuperação cirurgica, só festa.

QUEM FAZ RADIO PODE BEBER? NÃO EXISTE UMA BOA COMEMORAÇÃO SEM ESPUMANTE. 

E para finalizar esse post imenso quero agradecer do fundo do meu coração o pensamento positivo e oração de cada um de vocês. Sei que foram muitos e o mais importante, funcionaram!!!! Eu espero, um dia quem sabe, poder retribuir tudo de bom que eu recebi nesses três meses.

Eu sei que não falo muito de Deus por aqui, mas gente, vamos falar sério.... DEUS É LINDO OU É MARAVILHOSO????

A luta continua, e está muito perto do fim.

Beijos,

Thai

* Dessa vez coloquei fotos do meu acervo pessoal quando meu cabelo estava lindo e sedoso.... E agora ele vai voltar. Ufa!!!

Voz

Mesmo quando está tudo indo bem tem uma coisa que não me deixa em paz: é uma voz que fica dentro da minha cabeça. Sei lá quem comanda essa maldição, mas é alguém muito persistente. Mesmo quando estou feliz, me divertindo em uma festa de casamento animada, a voz fica lá dentro: "Peruca. Cirurgia. Exame de sangue. Quimioterapia. Dor". Solenemente, a gente a ignora, dá risada, conversa com todo mundo. Viaja para praia com o namorado. 

De repente, quando você está ali deitada ouvindo o barulho do mar e descansando, vem a voz de novo: "Coceira. Remédio para enjôo. Radioterapia. Careca. Aveloz. Oncologista". Não dá para ignorar, então fecho os olhos e peço em silêncio  para ela me deixar em paz. Mas ela não vai embora e dá o golpe final, berrando: "ADENOCARCINOMA INVASOR". Pronto, venceu! Me convenço que não posso esquecer nem por um minuto que tenho câncer.

Mesmo quando está tudo maravilhoso, ela não sai da minha cabeça.

Quero ser produtiva de novo, dormir às dez e meia da noite, poder fazer dieta, exercícios físicos, marcar programações, viagens, ficar deitada ouvindo o barulho do mar sem ouvir essa voz, mas qual seria o antídoto para afastar essa voz de vez da minha vida?

Apesar da voz na minha cabeça ser insistente, passei um ótimo feriado. Sacada com vista para o mar ao lado do namorado, nada pode tornar ruim: nem a voz, nem a chuva e o frio, nem os sintomas remanescentes da quimio da semana passada.

Dai, querido leitor, você olha as fotos acima e nota que estou usando peruca e lenço de uma vez só e pensa: "Nossa, como ela é fashion e antenada nas últimas tendências da moda!" ou então "Ficou complexada de vez e resolveu esconder a careca de verdade", mas não gente, acontece  que eu sai com a minha peruquinha para passear e de repente começou a garoar e não tinha outra opção de sobrevivência senão cobrir a peruca com o lenço para não desmanchar o penteado estático dela.
Acha que é fácil não ter cabelo de verdade? 

Aproveitando todo esse relax, tive a oportunidade de pensar bastante e descobri o que pode calar a tal voz. É super simples. O antídoto para calar para sempre essa perturbação se resume em três palavras: VOCÊ ESTÁ CURADA!

Enquanto esse dia não chega, a luta continua.

Beijos,

Thai.

11.11.11

Confesso que já tive semanas melhores, mas não é por isso que vou deixar de apreciar a bela data de hoje, não é?

Que dia mais lindo e cabalístico, gente. Sempre achei que me casaria em onze do onze de dois mil e onze, mas o tempo foi passando e quando eu vi já era tarde para aproveitar essa data tão especial.

Não tem problema! Apesar de hoje não ter nenhum acontecimento tão memorável quanto merecia, estou aproveitando para escrever por duas razões: a primeira delas é dar meu boletim médico. A minha recuperação da terceira sessão de quimioterapia foi mais chata. Tive mais enjôo, mais náusea, mais cansaço físico do que as outras vezes e para piorar, a novidade da vez são umas afecções lindas na pele.

 Hoje estou me sentindo um pouco melhor, exceto as dores no corpo que já são minhas velhas conhecidas nessa etapa da recuperação. Em suma, haja fosfatase alcalina para combater esse coquetel motolov: Decadron, Dorflex, Neosaldina, Rivotril, Allegra, Vonau, Bromoprida e outros brigaram por um espaço aqui dentro.

A segunda razão para eu fazer o post hoje é porque queria demais falar de uma pessoa faz tempo. Exemplo de superação, de bom humor e de vitória: Márcia Cabrita.
Eu passei o final de semana antes da primeira sessão de quimio no Rio de Janeiro. Estava em um momento super sensível, chorona e tinha acabado de começar o blog. Então, meu amor e eu resolvemos assistir uma peça de teatro e quando vi que a Márcia fazia parte do elenco fiquei muito feliz. Sabia que ela tinha tido câncer mas não sabia detalhes.

A peça foi muito engraçada, ela é uma atriz sensacional. E quando a vi no palco de cabelo curtinho arrasando - agora já está de mega hair - fiquei muito emocionada conseguindo ter uma perspectiva do meu futuro livre do câncer.
Depois de uma pesquisa descobri que ela teve câncer nos ovários e que tinha superado tudo. Teve um tratamento cheio de altos e baixos e dividiu tudo isso em um blog (maravilhoso!!).
Quando eu li o blog dela, automaticamente ela virou minha musa inspiradora. Bem humorada, centrada, mas acima de tudo: VERDADEIRA. Fala tudo o que sente na lata, sem se envolver um uma nuvem falsa de positivismo dizendo que "o câncer melhorou a vida". Concordo em gênero, número e grau com quase tudo que ela diz e escolhi um trechinho mínimo (mas, perfeito) de um texto dela:

"(...)Chorei pelas dores , enjôos, injeções e tudo mais. Eu me dei esse direito. Eu me dei o direito de ser humana. A Mulher Maravilha mora na televisão, eu moro na Gávea mesmo. A Mulher Maravilha dá aquela giro e sai linda e poderosa correndo para salvar pessoas. Se eu fizesse a mesma coisa cairia estabacada com a careca no chão.  (...) Sinceramente, não acredito em uma seleção divina. Muitas pessoas bacanas e crianças morrem e isso não é nem um pouquinho justo (...)"

Essa entrevista que ela deu no Jô arrasa (assistam, pois vale a pena). Fofa demais. Inspiradora demais. Um sonho: dar um abraço na Márcia Cabrita.

Bom feriadão para todos. Bom descanso e feliz 11.11.11.
Beijos,
Thai.

Qualidade de Vida.

Essa semana foi tranquila, um feriado na quarta-feira facilita minha necessidade de aumentar a velocidade do tempo, mas eu tive muita coceira.

Muita coceira mesmo, daquelas de quebrar a unha de tanto coçar. Principalmente de quinta para sexta-feira, que eu cheguei a sentar na cama e começar a chorar de desespero, mas depois que eu vi que chorar de desespero não ia adiantar, parei de chorar e continuei me coçando. Resultado: um monte de marcas pelo corpo, algumas parecidas com um raladinho quando a gente cai no asfalto e outras piores, parecendo que eu ganhei a antipatia de algum gato com as unhas bem afiadas. E isso contribui muito para que role uma desanimada. (O humor fica muito suscetível ao seu estado de sáude/conforto quando se está com câncer).

Sendo assim, nada melhor do que aproveitar bem o final de semana antes da quimio para aliviar a tensão. Com a Virada Cultural em Cutiriba, a melhor opção foi um passeio na feirinha da Praça da Espanha. Muitas comidinhas deliciosas, ótimas companhias, aproveitar o raro momento de sol e encontros com várias pessoas semi-conhecidas (que a gente desvia com o objetivo de evitar a famosa pergunta: "Você mudou o cabelo?"). Depois jantar com os sogros, filminho que eu dormi na metade e um almoço agradável antes do namo viajar à trabalho (de novo!).

Para finalizar o final de semana com chave de ouro, passar a tarde na casa da amiga comendo mini-churros foi a cereja do bolo. Notaram que na verdade eu deveria tornar esse blog especialista em crítica gastronômica?? - Depois reclamo que engordo e coloca a culpa na quimio.
Mas mesmo depois de tudo isso, quando começa o Faustão na televisão, não tem como fugir.... é o tédio me pegando de novo e cá estou eu entre a TV e o computador para mais uma longa semana de recuperação da medicação.

Receita para enfrentar a terceira sessão de quimioterapia: tranquilidade, fé incondicional de que o tempo vai passar cada vez mais rápido e o objetivo de aproveitar muito o próximo final de semana.

Amanhã mais um dia de luta. Obrigada pela "torcida" de todos.
Beijos,
Thai.