Frustração.

frus.tra.ção
sf (lat frustratione) 1 Ato ou efeito de frustrar. 2 Psicol Negação de uma satisfação pela realidade (os estados de frustração são normalmente acompanhados de reações agressivas).

Hoje eu passei a entender perfeitamente esse conceito. Exceto na parte de reações agressivas. Bem que eu gostaria de ter uma reação agressiva aqui, mas quebrar um objeto não iria aliviar a minha frustração. 

Depois de dez dias e mais de trinta injeções (!!!), os hormônios foram incompetentes o suficiente para fazer esse meu corpo preguiçoso amadurecer mais de DOIS ÓVULOS.

É isso ai.

Hoje consegui  coletar todos os óvulos, porém só DOIS podem ir para o congelamento e as minhas chances de conseguir utilizá-los são tão pequenas e quase inexistentes, que o médico até me questionou sobre o meu desejo de congelar ou não.

Eu mandei eles para o freezer, mas esses dois teriam que ser heróis da resistência, quase mágicos para virarem um nenêm um dia.

Isso tudo só me faz concluir duas coisas: a primeira delas é que só vou arrancar meu útero daqui se eu for morrer e a outra é que Deus não tem nada a ver com isso.

Por isso, não venham me dizer que "Deus sabe o que faz!", porque eu tenho CERTEZA que ele não esta metido nessa trapalhada. Ele deve estar ocupado demais com todas as outras coisas, menos em escolher quem são as pessoas que merecem ter nenêm.

Ou vocês acham que Deus mandaria um nenêm  para uma dessas vacas que jogam crianças no lixo e tirariam um nenêm de mim????

Inflada!

É oficial. Eu sou um balão de gás hélio.

Sério! Hoje é o  oitavo dia que estou tomando injeções diárias na barriga. Mínimo: duas por dia.

Hoje foram cinco. CINCOOOOO!!

Ok, elas não doem, mas elas me incham e a cada picadinha eu vou ficando maior e as roupas não entram direito na minha região abdominal, as blusas marcam minha pança, calça jeans então, é a morte. 

Ah, antes eu disse que elas não doiam? Menti. Hoje eu comecei a tomar uma  que dói. E ainda faltam mais três desta maldição.

Enfim.... acreditem se quiser, essa é a etapa mais legal de todo o meu tratamento. Essas injeções milionárias criam óvulos lindos e redondinhos dentro de mim e eu vou tirar eles e congelar na sexta-feira. Meus futuros filhos vão ficar guardadinhos por alguns anos em vários graus celsius negativos.

Acabando essa etapa do tratamento estou livre para exterminar as células malditas e descontroladas que resolveram causar um estrago no meu corpinho jovem.

Hoje eu busquei os resultados de  todos os exames no Cetac, tomografias, Rx e urografia e todos foram bem, o funcionamento do meu organismo está indo muito bem, obrigada!! 

Minha família ficou feliz demais da conta, a notícia boa do dia é que o fato de não ter uma metástase virou a coisa mais maravilhosa do mundo, o médico gostou também, o tratamento ainda é o mesmo. Três quimioterapias (ciclos de 21 dias) e depois um novo exame para ver se essa maldição já foi para o inferno.

Mas aquele homem está com a idéia fixa de retirar meu útero. Não querooooo que ele tire. O útero é meu, deixa ele aqui, saco!!! 

Por que eu estaria inflando igual um balão, gastando todas as economias dos meus pais se eu não quisesse meu útero no lugar para abrigar meus futuros babies? 

Tá, então é isso, depois de um dia cheio.... as notícias foram melhores do que  piores e eu estou super cansada, torcendo para chegar logo sexta-feira e esvaziar um pouco desse inchaço todo que tem dentro de mim.

Amanhã a luta continua,

Beijos,

Thai.

Semana médica.

Tchau, domingo de sol. Alô, segunda-feira.

Enquanto todas as pessoas estão remoendo o fim do domingo porque amanhã terão que trabalhar/estudar/acordar mais cedo/fazer faxina/começar a dieta, eu estou remoendo porque amanhã tenho consulta as 07h40 da manhã para ver como estão meus óvulos (depois de 7 dias de injeções na barriga) e depois tenho que pegar o resultado dos meus outros exames e levar no médico oncologista para ele me dizer a extensão do meu câncer. Que início de semana ótimo hein, gente?

Ironias a parte, eu estou super tensa com o dia de amanhã. Estou apavorada e morrendo de medo do resultado daqueles malditos exames, e mais medo ainda de aquele médico me olhar com os bondosos olhinhos azuis dele e me dar notícias piores do que as que eu já tenho.

Dai eu paro para pensar e me pergunto? Como foi que eu vim parar aqui?? Como a minha vida virou esse IN-FER-NO??? E fico um pouco revoltada, com ódio, querendo enforcar alguém, xingar um idiota, quebrar uns vasos, mas nem me dou ao trabalho.

Ao contrário, fico com esse ódio por uns 5 minutos e depois já começo a pensar em aspectos práticos. Exemplo: separar uma roupa confortável para amanhã, tomar meu chá de folhas de graviola, pensar em qual episódio de Gilmore Girls eu parei e etc.

Algumas semanas atrás eu odiava os domingos porque eles eram chatos, hoje eu odeio os domingos porque eu fico ansiosa, querendo soluções rápidas e ver logo o fim das malditas semanas médicas.

Mas tudo bem.... amanhã vai ser um dia mais decisivo, quando eu vou agendar meu procedimento para coletar os óvulos e remarcar minha primeira sessão de quimioterapia, e espero que depois eu consiga ficar mais tranquila e tentar ter uma semana mais próxima de uma vida normal.

Então, boa sorte para mim e boa semana para todos. 

Beijos, Thai.

Primeiro post.

Bom, resolvi escrever o primeiro post hoje porque estou com o humor um pouco melhor. O fato é que quando se tem 25 anos e se descobre que está com câncer de cólo de útero, aparentemente sem origem e raríssimo em mulheres com menos de 50 e sem filhos, a gente não fica com o humor muito bom a maior parte do tempo.

Confesso que eu cogitei não escrever o blog, pois achei que poderia ser o mural do baixo astral, mas quando percebi que todos os dias eu acabo vivenciando um fato que gostaria de registrar e como me sinto vitoriosa a cada 24 horas que se passam, percebi que um diário cairia bem. Então, notei que esse blog tem três finalidades: a primeira delas é desabafar e colocar para fora tudo o que eu preciso, a segunda é deixar que as pessoas que estão à minha volta leiam um pouco da minha rotina médica e a gente poupe um pouco nossos encontros sociais de papos oncológicos e a terceira, e menos pretensiosa, é encontrar outras pessoas que possam dividir a experiência comigo e me dar força, e também, quem sabe, eu poder dar forças para outras pessoas.

No dia em que eu soube meu diagnóstico, tive um primeiro pensamento: "Como eu vou fugir dessa vez?", mas dai eu cheguei a triste conclusão de que não tinha como fazer isso. Resolvi enfrentar apesar de me sentir dormindo e acordando dentro de um pesadelo.

Apesar de ser a pessoa mais otimista do mundo (e acredite, eu sou!), gente, vamos assumir: ser uma mulher apaixonada, que pensa na carinha dos filhos e descobrir que tem câncer no cólo do útero e querem tirar ele fora, é simplesmente um pesadelo!!!! Não há outra palavra para definir.

Mas nessa atual etapa, os meus sentimentos estão mais estabilizados: já fiz todos os exames, os normais e os bem ruins, já iniciei o tratamento para congelar meus óvulos (ou criopreservação, evitando a esterilidade na quimioterapia) e até perdi meu medo de agulhas (injeções todos os dias e todas as veias furadas fazem isso por você).

Semana que vem começa minha quimio e nem vou começar a choramingar aqui porque vou ter tempo para fazer isso depois. O que importa é que agora eu estou unindo as minhas forças e a de todas as pessoas ao meu redor para combater esse monstro que estava dormindo embaixo da minha cama. E eu aposto que eu vou vencer, porque desde o primeiro minuto eu não tive dúvidas disso: EU ESCOLHI VIVER!!!!

P.S: Esqueci de mencionar sobre o nome do blog.... é um trocadilho.... meio infame, mas simples. Eu nunca tenho sequer uma gripe, e de repente estou com a doença mais assustadora do mundo. Além disso, paciência nunca foi uma de minhas virtudes, mas agora, eu não tenho mais opção, sou oficialmente, uma paciente!